- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? - Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей". Долго думала, что ответить. И тут осенило: "Пошёл на хер! Не сын ты мне больше!"

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные. Лион Фейхтвангер

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? Вовочка: - Hе знаю. Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам? Вовочка: - Что, неужели pассол?!

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!

Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни - это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.

- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время. - А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Совершенно голая деваха ночью тормозит такси: - В "Метрополь", пожалуйста! Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида. - Че, мужик, баб голых никогда не видел? - Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь? Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит: - Этого хватит? Таксист, бросив взгляд: -А помельче ничего нет?!

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

Нищий просит у прохожего денег. -Не дам. Ты их все равно пропьешь. -Я не пью. -Тогда в карты проиграешь. -Я не играю в карты. -Тогда потратишь на проститутку. -Я не общаюсь с женщинами. -Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.

Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о ``войне`` (военной кафедре), поведанный мне друзьями. Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать, что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой: все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра, и то и другое - ... ``самыи сенокос``. В расписании иногда занятия на военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет, заранее известно не было. Перед самым началом учебного года происходит такой обмен телеграммами: Стройтряд-Долгопа: ``Отряд на грани провала, сообщите день начала войны``. На что приходит ответ: ``Коммунизма не будет, война в субботу``. Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста, через которого прошел такой ``траффик``.

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос.

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!! - Почему??? - Так у меня 10 пальцев на ногах!!! - Так у всех же 10 пальцев! - Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки. - Почему?! - Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.

Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно: - Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Во время экзамена в Литературный институт. - Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Спасибо, вы приняты.

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.

Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...

Список достижений: 1. Оправдала опасения родителей.

/anek

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" - Министр финансов, вы в своём уме?

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу многим лень.

ERROR: S client not available

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается: - Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват. Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил, ты уж меня прости! - Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно. - Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал. Ты уж, пожалуйста, меня прости! - Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла - и слава Богу! Умирай спокойно! - Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я на тебя настучал! Прости меня, ради Бога. - Да ну что уж ты так, все "прости" да "прости".Умирай спокойно! Я давно уже все простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя отравил!!!

Здравствуй, Danil Danil, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: - "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись." ...кстати, как зовут вашу жену? - Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ".........

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском ! - Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили! - Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

- Почему на работу опоздали? - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? - А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает. - А почемy звезды такие маленькие? - Звезды? А хpен их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почемy...... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! - встyпает мать. - Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца,все объяснит?!

с форума... - Как отучить мужа ссать в раковину? - Повесь раковину на 10 см выше...

Подумать только, Alexandr Khramov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно...

Какие люди и без охраны, Arthur Fernandes (@Maximum_1), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу! - Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

/deti@tgAnekbot

Сын Владен (4 года) стоит в ванной, заворачивает большое полотенце вокруг тела, получается свёрток до пола. Неудобно, но типа круто, да и папа же так оборачивает. Молча наблюдаю. Замечает мой взгляд, раздражённо закрывает створки душа перед моим лицом и отворачивается: - Иди, иди! Не мешай Джедаю мыться!

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы - сидит ждет. Ему звонят - иди смотри , уже привезли - осталась только растаможка. Осмотрел машину, все нормально. Открывает мотор - там сидят два негра. Он к продавцу. Так мол и так - зачем негры. А ему говорят - негры последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать. Ну делать нечего - согласился. После таможни получает автомобиль, заводит едет. Вдруг слышит - "Сало, сало давай". Открывает капот - а там два хохла. Мужик разворачивает и на таможню - "Отдайте мой дизель, сволочи!"

В автобусе. - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? - Не знаю, Андрюха, не знаю...