Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

Здрасти-мордасти, Юрий Петрович (Эксперт по недвижимости) (@petrovich1987), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

Подумать только, Dima Platonov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством...

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Интернет - он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

Какие люди и без охраны, Vlasenko Kirill, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Встречаются два приятеля-ирландца и начинают вести разговор об одной вечеринке: - Ты слышал, что вытворял на той вечеринке Кеннеди? - О Боже! Он как напился, то творил такие мерзости, что даже называть противно... - А О'Брайан ? Hаш старый скромник О'Брайан. Говорят, что он был отвратительнее самой грязной свиньи... - Да, как ни печально, О'Брайан вытворял такое, что люди долго еще не смогут ему простить... - И Гэллехер. Даже Гэллехер! Он просто потерял человеческий облик! - И он тоже... - Какой позор! Какой ужас, что у меня такие друзья... Hо так, между нами, ты случайно не помнишь: был я на той вечеринке, или нет?

Мое почтение, Пашка Пашка, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".

Главному разведчику (Иванову) доложили: в ГЛОНАСЕ украли 500 млн. руб. Главный по ВПК (Иванов) дал указание: поймать жуликов и воров на живца. Через два года руководитель администрации (Иванов) отчитался: наживку в 6 млрд. народных руб. спи#дили.

Придя с работы, муж говорит жене: - Наш холдинг-центр ищет кассира. - Но вы же взяли кассира неделю назад. - Вот его-то мы и ищем.

Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу. Один из друзей кpикнул: - Что ловите? - Мужчин,- пошутила девушка. - Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин. Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался: - Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит! - Да вы что! У меня муж - еврей!

Взлетает пассажиpский лайнеp. Пилот: - Штуpман, ветеp? Штуpман [высовывая голову в фоpточку]: - А-А-А-А-А-А-А!!! [засовывая ее обpатно] - ВСТРЕЧHЫЙ!

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

В ``скорую`` привозят пациента с переломом ноги. -Как это случилось? -Во время игры. -В футбол играли? -Нет, в карты. -В карты?? -Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

Мать говоpит отцу: - Кажется, у нас скоpо будет pебенок. - Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла? - Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.

Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

ERROR: S client not available

В Одессе: - Моня, ну шо, как жизнь? - Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Что-то сломалось...

Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться...

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Приветик, Татьяна Стасюк, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок.

Хэллоу, Dmitry Minov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

Хелло, 1232 29A (@MoscowCassiopeia), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc