При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? - Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему: - Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром? - Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил. - Ну а мы тут причем? - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я значит на биофак. Приемная комисия вообще в недоумении: - Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы, молодой человек, - "летун"? - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил. - Тогда зачем же к нам пришли? - Вот понимаете.... Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!! - ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!! Pfenya

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...

В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.

От размера бицепса пуля траекторию не меняет. © Старая техасская мудрость

Нашей коррупции никакие санкции не страшны.

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...

Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

Майор - лейтенанту: - Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час! - Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...

Здрасти-мордасти, FUCKтически твой (@Baranch), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать.

Модер все время почти моментально на ересь реагирует, даж прочитать не успеваю)

Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка. Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка - никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут. После съемок режиссер ее спрашивает: - Ты так и родилась без пупка? - Нет, стерся.

Модер все время почти моментально на ересь реагирует, даж прочитать не успеваю)

да там спам, даже можно не читать

- Чем жареное яйцо отличается от вареного? - После вареного не надо мыть сковородку.

Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти Украина - Россия 3:2 - не ем сало Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек Исландия - Россия - да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут.

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит: - Циля, тебе есть на чём сидеть? - Есть! - А чего не садишься? - Так мест же нету!

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил? - Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

Хелло, Nicola Fedorets, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Ок:)

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

ERROR: S client not available

- Что делаешь? - Смотрю фильм "Неадекватные люди". - Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга. Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. - А если не с кем? - Тогда два.

Пришли к мастеру: ``Напиши пропуск на вынос!`` - ``А чего несете?`` - ``Да вот пару диодов...`` - ``:-/// Так положи в карман!`` - ``А вдруг полезут проверить, затаскают потом``... Пишет на пропуске:``диод - 2 штуки`` Так вот и вынесли два осциллографа.…

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.

Хэллоу, Андрей 99, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- "Ты жива еще, моя старушка". Исполняет Филипп Киркоров!

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

Офис фирмы. Такой полный разрух и вааще полный голяк. Короче, такая домашняя обстановка. Из кабинета шефа раздается вопль: - Клавк!!!! Соедени меня с интеренетом! Hа что секритарша - баба Клава отвечает: - Щас!!!! Из кабинеьа удивленно: - А ты знаешь, кто это!? : Баб Клава: - А у нас только один такой!!!

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление : В русском языке восклитцательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто. Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: РАСКРОЙ БРЮК!

- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?