Вишь ты, Таня??, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Ничего себе, Алексей Goldgaz, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.

Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Какие люди и без охраны, Бонита (@BonitoSM), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Жизнь – это искусство рисовать без ластика.

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает: - В чем твои прегрешения, сын мой? - Батюшка, я не верю...

/anek@tgAnekbot

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: - Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Она: - Знаешь чего я хочу? Он: - Всего! Она: - Это во-первых…

В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.

- Всех дел не переделаешь. - А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

Облом года. Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

- Дорогая, вынеси мусор. - Ты охренел?! - Нет. Я намусорил.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

Жили были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель политики). Как-то начал муж говорить о политике. Говорит час, два часа, три часа. Жена: - Давай погововорим о чем угодно, только не о политике. Хоть о говне. Муж: - Пожалуйста. Зюганов - такое говно.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом. Виктор Гюго

В школе. - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

Мама звонит дочке домой и спрашивает: - Как дела, доченька? Дочь в ответ: - Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ! - Как это? - Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...

- Какой общий стаж работы по специальности? - Я же устраиваюсь на должность уборщицы. - Почему вы решили убирать именно наш туалет?

- Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: - Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

/anek@tgAnekbot

У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний. Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге. Пpишел к pаввинy. Говоpит: - Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может, вы наcтавите его на пyть иcтинный? - Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... Чеpез две недели пpишел. - Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает. Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь. - Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может, вы наcтавите его на пyть иcтинный? - Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... Чеpез две недели пpишел. - А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает. Абpам вызывает cвоего cына c занятий: - Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и рабби, и мама... Объяcни... - Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Наше вам с кисточкой, SladkoEhka (@SladkoEhka), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Почему внутренние органы не чешутся? - Это вопрос юридический или анатомический?

Смотрел цены на берёзовые дрова не уродилась в этом году берёза....

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: - Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит - девушка совсем голая пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг: - Не отвлекайся. Ходи, ходи. Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты. Мужик: - Да что же это такое? - Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же. Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты. Мужик: - Нет, ну объясни мне наконец, что происходит. - Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах - санитары, бегут ее ловить. - А этот, последний, с ведрами? - А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.

ERROR: S client not available

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?.. - Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. Данкин.

Мужчина плачет при мысли о близкой смерти, женщина — при мысли о том, как давно она родилась.

Встpечаются два пpиятеля: - Я слышал, ты pазвелся? - Да, есть такое дело. - А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут? - Да, а ты видел, где у нее уши???

Наше вам с кисточкой, Тимур, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.

/anek@tgAnekbot

К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа, а сама заходит в магазин. Из коляски младенец: - Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец, украсть могут... Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске: - Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься... - А ты, дяденька, что, ходить умеешь? - Да, я вот вырос и умею ходить. - Ну и п$№%уй отсюда на х#$!!!

Я не понимаю, как рекламируют прокладки, так и драйвив здесь, а крылышки здесь, чернила нальем, а потом разрежем... А вот майонез Кальве - У ЖЕНЩИН СВОИ СЕКРЕТЫ!

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину: - Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь. - Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин. - Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу". И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл. - А еще? - спрашивает хозяин. - Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"! Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку. - Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение. В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство. - Эй, - говорит бармен, - ты знаешь... - Что? - Твой хуй торчит наружу! - Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.