В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ!!!

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы. В своём последнем слове он обратился к суду: - Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя блядью...

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: - Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России.

Счастье пришло, откуда не ждали: Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: - Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! - Класс! - восторженно сказал я. - Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос. - Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал я. - Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет двады два? - Семь, - ответил я.

Девушки, неправда, что вас не хотят, вас не хотят - за деньги.

Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

Классический анекдот на тему закона сохранения информации. В детский дом приезжает комиссия. Встречает маленькую девочку и спрашивает ее: - Девочка, как тебя зовут? - Тааааня... - А кем ты хочешь быть? Девочка, упавшим голосом: - Не знаааю... Комиссия учиняет разнос администрации: "Где работа по профессиональной ориентации детей?!". Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся девочку и первым делом спрашивает: - Девочка, кем ты хочешь быть? - Космонаааавтом... - А как тебя зовут? Девочка, упавшим голосом: - Не знааааю... Комиссия учиняет разнос администрации: "Возмутительно! У вас дети не знают собственного имени!!!". Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся девочку и спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Тааааня... - Девочка, а кем ты хочешь быть? - Космонаааавтом... Комиссия довольна, хвалит администрацию и спрашивает у директора: - Как вам удалось добиться такого успеха? Директор, упавшим голосом: - Не знаааю...

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак. - Ты когда-нибудь так со своей женой? - Нет, но хочется. - Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления. Они встретились через неделю. - Ну как? - Нормально. Ничего особенного. - И твоя жена не возражала? - Нет конечно, а что? - Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

Что-то сломалось...

Вишь ты, Тим (@Timiko_0), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Физкульт-привет, Niki) (@Niki0392), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.

/deti@tgAnekbot

Дочка (6 лет) рассказывает сказку Теремок. - Кто в тереме живёт? - Я, мышка Норушка! - Я, лягушка Квакушка! - Я, зайка Попрыгайка! - И я, волк, зубалом щёлк...

/deti@tgAnekbot

Мама работает в детском саду. Раздают обед, ну и она спрашивает у детей: - А что у нас сегодня на обед? Дети начинают перечислять, доходят до второго блюда (на второе был плов): - Рис. - Мясо. - Рис с мясом. И тут один ребёнок озвучивает правильный ответ: - Плов! Воспитатель хвалит и говорит, что это правильный ответ. Девочка, так задумчиво ковыряясь в тарелке: - Хм, а так похоже на рис...

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/anek@tgAnekbot

Звонит женщина в ЖЭК: - Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем. Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит: - Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить? - Да конечно ставьте, а то мы утонем. Поставил кран. Женщина говорит: - Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете... Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина: - А это еще зачем? - А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Niki), я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/bash@tgAnekbot

ххх: Ну что, кого ждете? Сына/дочку? ууу: Пока не не знаем, зато имя уже выбрали! ххх: ? ууу: Если мальчик - Вася, девочка - Василиса. ууу: Я предлагала "Авось, пронесет!", но муж сократил :)))

/demo@tgAnekbot

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Здрасти-мордасти, Ольга (@Lelka), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый: "Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра." Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."

ERROR: S client not available

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог? - Не твоё собачье дело.

- Е-2. - Мимо. - Е-625 идентичный натуральному. - Убил!

Не все будильники понимают слово "суббота".

Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет! - Палки сверху нарисовать не забудь. Как придумали английский язык: - А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало! - И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего. Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговаривать как дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам! Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы! - Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол". Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией. - Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

- Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!?? - мочилась.... - Так почему же пуст ночной горшок !!!??? - мочилась я во-о-он в тот сосуд.... - УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию. А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста, говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

- Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!?? - мочилась.... - Так почему же пуст ночной горшок !!!??? - мочилась я во-о-он в тот сосуд.... - УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......

что за реклама?

Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

Вопрос армянскому радио: - Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? - Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

Снять Медведева может только тот, кто его надел.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.