«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло... - У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

/bash@tgAnekbot

Хабр: EpiChild: Использовать распознавание голоса для управления компьютером, а уж тем более как замена клавиатуре мертворождённая идея. <...> Но и клавиатура как способ ввода большого количества информации тоже свой век отживает. <...> Вместо клавиатуры можно было бы использовать несколько камер, которые бы следили за всеми движениями пальцев рук, распознавали бы их и вводили соответствующую информацию в память. И никакой клавиатуры не надо. На определённые жесты можно было бы повесить вызов нужных приложений. Также быстрое переключение между имитированной клавиатурой и трэк-болом. Рабочее место гигиеничнее опять таки. ega25: Угу, сидеть и не двигаться. Почешешь нос, форматнешь диск.

Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая? - И тебя тоже!

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина! - Ох, подлиза, чего тебе?

Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему: - Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь! Мужик отвечает: - Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе. И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел. - Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят: - Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей. А джинн им отвечает: - Не, мужики, я только кофе делаю.

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?" Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

Профессор жалуется декану: - Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

Стоит 600-й меpс на светофоpе. Тyт сзади подъезжает запоpожец, аккypатно тоpмозит и останавливается на ноpмальной дистанции. Из меpса вылазит yдивленный новый русский и подходит к запоpожцy: - Слышь, чyхан, я не понял, ты че, в натypе, совсем зазнался?

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр? - Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

«Или пить или водить» - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.

На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

- Ты где пропадал? - Искал себе пару. - Нашел? - Да, Машу и Дашу

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

Обьявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий."

Вынужден напомнить аксиомы 1. Автомобильный завод Ниссан и многие другие заводы, построили свои производства в США, в Европе и России. 2. Потому, что новые автомобили в этих странах продаются. Люди там состоятельные, и покупают их. Заводы строить выгодно. 3. Там где власти воруют и народы нищие, иностранцы заводы не строят. Нет смысла. 4. Эти народы нищие, на Украине и в Нигерии. Обе страны демократические. В Нигерии к тому же, добывают нефть под присмотром США. Всю прибыль от продажи разворовывают и Нигирийцы остаются нищими. 5. При Путине , не дают воровать прибыль от нефти. Можно сравнить уровень жизни нигирийца и россиянина и убедиться в правдивости моих слов. Обе страны нефтедобывающие.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

/quote@tgAnekbot

Если жена находит радость в сбережении денег, мужу остается одно: найти радость в их добывании.

Мдааа

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза.

Два вида моего стиля: 1. бомж (повседневный) 2. бомж, который нашел новые вещи (парадный)

Встpечаются два кума. - Пpивет! Чего такой гpустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Hу, тогда иди на станцию, пpивяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд деpнет - и готов! Чеpез паpу дней встpечаются опять: - Hу, как дела? Как зуб? - Сесть стук отоpвал! - Шесть зубов?!?!?! - Hееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.

Мадонна с ребенком неизвестного автора.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. Джек Пот

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Сидит в трамвае молодой будущий мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.

ERROR: S client not available

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз? - Цены на нефть диктует рынок. - А почему цены на бензин только растут? - Цены на бензин диктуем мы.

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

Что-то сломалось...

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Что y вас, больной? - Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал...

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался. - Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

-Василий Иванович, а ты бабу бы смог? -Смог бы Петька, смог. -А в жопу, Василий Иванович, а? -Подучиться немного и в жопу бы смог. -А в рот, Василий Иванович, а? -Не-а в рот бы не смог, языкам не обучен. Да не вертись, ты, чертова болячка,-заворот кишок получишь!

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!