В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

Здорово живешь, Jul Terentyeva, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Ахахах

Привет

Как дела? )

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем?? - С неизвестным солдатом!

Как дела? )

отлично дела

День образования полиции России? Да нету у ментов никакого образования!

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

- Как прошёл твой день? - Такое ощущение, что он прошёл по мне.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Надо же, Sarsen Kowaev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

надо же, какие работы бывают

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов... Кто последний отсоединится - тому их и платить :))

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

На родительском собрании: - Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!

Мария-Антуанетта предложила французам, которым не зватало хлеба, вместо хлеба есть пирожные. Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Слова разные, а итог один.

Если "football" - игра, где бьют ногой по мячу, что за игра такая "facebook"?

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Главному разведчику (Иванову) доложили: в ГЛОНАСЕ украли 500 млн. руб. Главный по ВПК (Иванов) дал указание: поймать жуликов и воров на живца. Через два года руководитель администрации (Иванов) отчитался: наживку в 6 млрд. народных руб. спи#дили.

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

- Ты в какие игры играешь? - Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их. - Комп сломался? - Да.

ERROR: S client not available

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу. И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется. А девушка отвечает: - Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

Всё время хочу спросить своего кота: - Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.

Ржевский с Наташей Ростовой танцуют: -поручик а что это вы меня по спине гладите? -груди ищу-с. -так они же спереди! -а я там уже искал-с.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: - Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Предварительные итоги выборов в США: Не быть Биллу Первой леди!

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - 10 минут осталось!

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет? - Почему нет? А Э-гей-ское!

Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец в лавку и протягивает продавцу большую кружку: - Папа просил налить меда. Продавец, наполнив кружку, спрашивает: - А твой папа дал тебе денег? - Нет. Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику: - Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда. Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит: - Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...

Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

- Оставьте себе наше доверие, лучше верните наши деньги, - говорили избиратели своим депутатам.

Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. - А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? - Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...