Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

Подумать только, D Pv (@amethystf), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Стало доброй традицией отводить один раз в месяц российские войска от границы с Украиной.

- Что проще: родиться негром или ``голубым``? - Негру легче: по крайней мере, родителям не надо рассказывать.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

Везу в троллейбусе черепаху. Рядом стоит девочка лет 5-ти и не может глаз оторвать. Говорю: - Хочешь подержать? - Да! - отвечает. Берёт её и начинает вертеть, потом поворачивается ко мне и говорит: - А где здесь крышка открывается? Я её погладить хочу.

/deti@tgAnekbot

- Бабушка, ой как хорошо день прошёл! Даже ты его не испортила.

/deti@tgAnekbot

Мой пупс вчера пол дня ходил и умолял: - Мама, ну дай мне любовь, прошу тебя! Я в недоумении. О чём речь?! В итоге обалдела, когда узнала, что "любовь" - это шоколадные конфеты в форме сердечек.

/deti@tgAnekbot

Гуляем с Катей по парку, я рассказываю: - Смотри какая травка, почки на деревьях распустились. Катя (6,5 лет): - Пусть эти почки засунутся обратно в деревья, я зиму хочу!

/deti@tgAnekbot

Вот он - прогресс и современные дети. Собираюсь в воскресенье на массаж и оставляю своего ребёнка (почти 6 лет уже!) дома одного. За те 50 минут, что меня не было, сын: - подключился по Скайпу с бабушкой, которая в это время была в Москве; - успел рассказать все новости, сделать с бабушкой утреннюю зарядку, позаниматься английским, спеть песенки и рассказать стихи с утренников. И главное, бабушка теперь может с уверенностью сказать, что посидела с внуком, пока мамы не было дома.

/bash@tgAnekbot

Работаю преподом истории в колледже. Проходим Древний Рим. Из работы студента: «Римская империя становится крупнейшей державой Средиземья»

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Наше вам с кисточкой, BBM_ (@Wrongen), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Один куpоpтник написал на скале возле моpя: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Чеpез некотоpое вpемя pядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Hамного лучше. Вася".

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились.

Летят в Москву Лукашенко и Антонович (министр иностранных дел Беларуси). Пролетая над бескрайними просторами Могилевщины, Антонович открывает портмоне и выкидывает из самолета банкноту в 100 US$. - Ты че делаешь? - спрашивает Лукашенко. - Да вот, найдет какой-либо крестьянин деньгу - будет счастлив. Лукашенко, подумав, открывает портмоне и выкидывает из самолета пачку соток: - Пусть будут счастливы сто белорусских крэстьян!!! - ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВ ВЕСЬ БЕЛОРУССКИЙ НАРОД!!! - говорит пилот, открывая бомболюк.

Три самых ожидаемых события 2015 года: 1. Июнь. 2. Июль. 3. Август.

12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 25 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника. 9 апреля. Лесник разозлился и выгнал и нас и немцев к чертовой матери.

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень полезно есть сырую пищу. - Да, моя тоже готовить не любит.

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. - Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Взрослость - это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.

Две приятельницы сидят в кафе. - О Лизе я не могу сказать ничего плохого… - Тогда поговорим о ком-нибудь другом!

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Пьют два хмыря в подвале, ну бухло и кончилось. Надо идти. Подчитали бабки, - в обрез на русский йогурт. Скинулись до туза кому идти, ну один и пошел. Гонец возвращается через три часа (партнер уж обматерился), натужно втаскивает ящик денатурата, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой. Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет: - ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, ХУЕ-МОЕ!

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Мы все прекрасно понимаем, что на выборах в США выиграет Клинтон. Потому что негра они уже попробовали, теперь надо с бабой рискнуть.

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Перевела с английского Багги

ERROR: S client not available

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Вопрос к армянскому радио: - Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера. Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача. А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам.

На приеме у психолога: - У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию? - Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

Наше вам с кисточкой, No Mercy (@FSB_watch_you), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях. © Дуглас Коупленд.

Что-то сломалось...

Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя. Мать: - Да как ты могла ? Да как ты поcмела ? Пpогpаммиcтка: - А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...