С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

Что-то сломалось...

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Бухгалтер по телефону: - ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке. Мальчик: - Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого - с коричневым носиком..!!!

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: "Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

- Как прошел день? - Сегодня в детском садике играли в доктора. - И как? - Просидел в коридоре под дверью полдня.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Мечтаю дожить до такого времени, когда слово "Голубой" будет означать только цвет, а слово "Чурка" - обрезок бревна!!

Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой: - Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим... В ответ тишина. - Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки попpобуем... Тишина. - Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим, посидим, выпьем... Тишина гpобовая. - Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутаpим, покуpим... Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума: - Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...

Суд. Судья: - За что вы избили вашего соседа? Обвиняемый: - Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит, у меня за стенкой... - Hо это не повод для того, чтобы избить человека... - Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая, что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...

В тему Улюкаева?)

ага

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)

В гастрономе продавец кричит кассиру: - Аня, пробей мужчине печень!

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям? - Извините, а это точно ЗАГС?

Муж спрашивает: - Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Мое почтение, ANNA KONOVALOVA (@LovaLovalovalova), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога: - Вы за Путина? Мужик: - Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел. Один социолог другому: - Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

- Почему кошка не точит задние лапы? - Она переднеприводная.

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

- Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь! - Наоборот! Чем больше наврёшь - тем выше залезешь!

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей! - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете? Он ей в ответ - это как это? Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только хуйня всякая в голову лезет... - Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги выдать?

Объявления Шьём. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиням сказки. Правительство. Профессионально расказываем сказки. ОРТ Мы вас предупреждали. Минздрав.

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись ...

ERROR: S client not available

/bash@tgAnekbot

Darkness: О, мой препод... Человек всех оптом называет "зайчиками". Вот ряд крылатых фраз: "Пей, зайчик, пей, а то как трахнешься прямо на лекции, и что с тобой делать?!" "На чем мы кончили?" и т.д. На зачете: я прихожу с перебинтованным лбом и рукой на перевязи. Повязку на лбу препод просто не заметил. Руку - отсек. Тьфу, прозвучало... :) Зачет сдан. Препод (заполняя зачетку): "Умница, зайчик, скачи, лечи лапку". Darkness: И тут я на автомате ляпаю: "Зайчик Николаевич, скажите, а можно.." И только по громовому хохоту понимаю, ЧТО сказала...

/deti@tgAnekbot

Антон подцепил оспу. Вдруг он встал с кровати, глянул на себя в зеркало и заревел: - Мам, кажется, я в лягушку превращаюсь! Спаси меня, я квакать не хочу!

/bash@tgAnekbot

ёёё: Одна моя знакомая летом в деревню к родственникам ездила на месяц. Пила там всю дорогу. Домой приехала - сразу спать завалилась. Утром слышит: "Ку-ка-ре-ку!" Глаза открывает - дома в городе, не в деревне. Живёт в девятиэтажке на 9 этаже. Глаза закрывает - снова: "Ку-ка-ре-ку!" Решила, что у неё белая горячка. Полдня ходила задумчивая, потом решила с матерью посоветоваться: может, к врачу? Начала издалека: - Мам, ты ничего странного утром не слышала? Та: - Да нет, вроде. А что такое? - Мне послышалось, что петух кукарекает. - А! Да это соседка, пока тебя не было, курей на чердаке завела. И петух у неё там. - ... В общем, соседке крупно повезло, что она в этот момент рядом не оказалась.

/bash@tgAnekbot

Реки: у наших менеджеров на фирме любимый слоган: "Мы напороли, но вы же юристы"

/bash@tgAnekbot

xxx: На Ленте новость: "Под Невой построят тоннель за 45 миллиардов долларов" yyy: Вдоль чтоли?

/bash@tgAnekbot

waver: dying_freedom, я на твоём месте с таким ником вообще молчал бы... :D dying_freedom: waver, слушай, ради Бога, поставь себе такой же ник и заткнись!

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

- Да вы все е*анулись! - Мужчина, потише! Тут же дети... - Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

– А ты чего так поздно спать ложишься? – Я сова. – А что тогда так рано встаешь? – Вот такая я хреновая сова.

Осторожно! Скользкие люди!

У вас есть паруса, но вы почему-то вцепились в якорь... © Конфуций

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".

Hочью мyж никак не может yснyть и мешает спать жене. Она недовольно воpчит: - Почемy ты все вpемя кpyтишься? - Жизнь такая, - вздыхает мyж, - надо кpyтиться...

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...