Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый - давайте подарим 600ый мерс? остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные - да не, у него есть уже. третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Новогодний: Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги?

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

/bash@tgAnekbot

На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счётчика ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ ... ДНЕЙ

/bash@tgAnekbot

XXX: Раньше, пока не был женат и не было ребенка, раздражал детский плач. YYY: А теперь? XXX: Теперь спокойно слушаю - не мой же, у него есть родители, пусть и успокаивают.

/bash@tgAnekbot

Dreiko Так вот там рекламировали тир (лазерный походу) Dreiko Где можно бегать с кучей друзей и перестреливаться Dreiko Так вот это чудо буржуйской технологии называется с присущей нам русским прямолинейностью и определенностью: LaserNaxx Dreiko Так и представляю себе такие диалоги... Dreiko - Ты куда ща идешь? - В Лазер Нах!!!! Dreiko Осталось ещё макдональдс переименовать в Хавать Епт,а гостинницы в Дрыхнуть Хуле

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора: - Ну как дела в государстве? - Воруют, господин Президент. - Значит, жива еще Россия!

/bash@tgAnekbot

С Хабра: Alexey2005: ...Кстати, асфальта там тоже почти нет. Поэтому местные жители на выборах мэра всегда выбирают того, который, во-первых, живёт совсем не там, где предыдущий, и во-вторых, такого, чтобы жил как можно дальше от местной мэрии. Потому как первое (и обычно единственное), что делает новый мэр — прокладывает асфальт от своего дома до мэрии. Так-то вот постепенно и прирастает дорожная сеть.

/bash@tgAnekbot

Neya: рекламщики жгут. звонят в наш офис, говорят - хотим предоставить вам услуги рекламы. ну, я вежливо их шлю - мы, мол, в ближайшее время в ваших услугах нуждаться не будем. они - так значит, нам позвонить после обеда? я им вежливо объясняю, что в ближайшее время - это как минимум в ближайшие несколько месяцев. гениальный ответ - а когда мы вам через несколько месяцев позвоним, кого спросить?

/bash@tgAnekbot

xxx: Лучший подарок от руководства на твой ДР - это не вовремя выданная зарплата, а невовремя выданная премия!

- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян? - Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))

/bash@tgAnekbot

из интервью вратаря Андрея Василевского: - Ваш брат как-то в интервью сказал, что с первой крупной зарплаты в КХЛ купит папе машину, которую он хочет. – Могу сказать, что мы с братом купили папе машину, которая в шесть раз дороже той, которую он хотел (Смеется). – «Феррари»? – Нет, в нашей семье любимая марка «Мерседес». комменты: Радик К: дай Бог, в будущем отдам сына в хоккей. купит мне Мерин ^^ RIAR сначала ты машину продашь, чтобы ему форму купить.

/bash@tgAnekbot

Загадка: Кирилл провел три дня в больнице. Он не был болен и не получил травму, но во время выписки его пришлось нести. Почему? Ответ: Он только что родился в этой больнице. 1-й коммент: ОН РЫБА!!! рыбы не умеют ходить!

/bash@tgAnekbot

Список фильмов у некоего чела в шаре: - Мумия - Мумия 2 - Мумия возвращается - МУМИЯ - Оргазм в Огайо

/bash@tgAnekbot

<тирамису> никогда!!! не ставьте тарелочку с тортиком рядом с пепельницей, если вы сидите в темноте

/bash@tgAnekbot

<Вайлен> Через пару недель Ясон приезжает <Эхо> тану иво накуй <Клир> ясон мудак <Вайлен> Он привезёт пятилитровую канистру спирта <Эхо> во сколько встречать? <Клир> ну а может и не мудак...)

/bash@tgAnekbot

бабушка с батей разговаривает: - Игорь, смотри сколько проволки лишней, можно на дачу забрать, цветочки подвязать... - Блядь, это подключенный трансформатор!! НЕ ТРОГАЙ!!!

/bash@tgAnekbot

<Infron> В полнометражке "Рэйнджеры силы", переведенной древними пиратами, радовало много фраз, но самая эпичная, на мой взгляд, была эта: "Рэйнджеры, вы успели! Но... поздно".

/bash@tgAnekbot

Был сегодня у девушки (она - будущий филолог) первый раз в гостях и понял, что такое по-настоящему культурная и интеллигентная семья: у них в сортире лежал томик поэзии серебряного века.

/bash@tgAnekbot

Вот мы с мужем-американцем уже год живем вместе, собираемся в россию к родителям съездить, а единственная фраза которую он запомнил по-русски это: "Кошки, кошки - мандавошки!"

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…

MS-DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв!?"

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Наше поколение на даче может посадить только печень.....

- Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит: - Задержка. - Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории! - Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

На сегодняшний день военно-морской флот Украины избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля одиннадцать адмиралов?

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

ERROR: S client not available

А куда картинка с двумя телочками делась?

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

Корреспондент: - Дмитрий Анатольевич, вот народ на встречах с вами часто жалуется, что денег не хватает. А вам не кажется, что люди порой сами ленятся? Медведев: - Конечно! Вот, например, в этом году урожай грибов отличный был! Я просто на своём участке гулял и собирал. Ни в какой лес ходить не надо!

Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают: - Ну как? Он отвечает: - Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Судят грабителя, укравшего в Париже у Ким Кардашьян брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов. Потерпевшая: - Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество! Судья: - Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Правительство, помни! Народ не должен испытывать нужды.... ни большой, ни малой !

А куда картинка с двумя телочками делась?

цензура, понимаешь

цензура, понимаешь

Я сохранить не успел))

цензура, понимаешь

)

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

День образования полиции России? Да нету у ментов никакого образования!

Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.