«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

/deti@tgAnekbot

Встречали старый Новый год, тост: - С новым годом, с новым счастьем! Чокаемся, взрослые шампанским, мелкая компотом. Алина (4 года): - А давайте лучше за моё здоровье выпьем, ведь это самое главное! И не поспоришь...

/deti@tgAnekbot

Сестрёнка (3 года) восторженно выдала: - Хороший Андрей Пушкин! Красивые стишки нарисовал! Молодец!

/deti@tgAnekbot

Делаем задание с сыном (5 лет) по "Окружающему миру", тема - домашние животные и их дети. Спрашиваю: - Какую пользу приносит корова? - Даёт молоко. - А бык? - Возится с телёнком...

Хай, Sonya (@didebala), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.

ИАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашне Москва решила принять помощь норвежских верхолазов.

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

- Что делаешь? - Смотрю фильм "Неадекватные люди". - Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем,- говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки? - И не надейся...

33. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. -Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. -Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. -Поручик, да у Вас сапоги грязные... -Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

- Она очень доверяет тебе, Макс. - С чего ты взял? - Она не втягивает живот в твоём присутствии

- Что такое ``шампанское по-семейному``? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

Мама - сыну: - И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.

Объявление: - На должность вахтера мужского общежития требуется реальный злой импотент.

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Здравия желаем, Kate Kate, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

- Сеpжант, епэpэсэтэ, ты зачем нажал на кpасную кнопку...? - Да ниче, товарищ пpапоpщик, щас командиp пpидет и нажмет ее с дpугой стоpоны...

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: - Что более вероятно - рождение мальчика или девочки? Студент: - Китайца.

Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

- А это моя десертная ложечка. - А почему такая здоровая?? - Очень десерты люблю.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

ERROR: S client not available

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: - Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Я. Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

Вишь ты, КОТ (Нижний Новгород), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

Искусство класть на проблемы называется счастье.

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию... - Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом. - Заткнись, блять, и слушай дальше.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!"

- Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал...

Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена...!!!

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

4 кандидата и только один пост мэра Москвы... Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!

Минутка "чёрного юмора". В Новороссийске открылся новый крематорий! Можно съездить на море, развеяться...

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

Объявление Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.