Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда. - А не пpоще ли было заплатить штpаф? - Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.

Гей-парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей-поездок по регионам с мигалками.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

- Что-то в последнее время Медведев разговорился. - Бессонница!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" 1. Никто 2. Ничего

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве: «Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут...»

- Бог дал, Бог взял. - Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"? - Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...

Китайская поговорка Дурак не прощает и не забывает. Наивный прощает и забывает. Мудрец прощает, но не забывает.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок: - Мужчина, вы совсем с ума сошли?! - Я вам лайкнул!

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком обалденную девушку. - Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет. - Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка. - Мне все равно! Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой. Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает: - А что, в Лесбане война еще не кончилась?

ERROR: S client not available

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное. Или кратко о всей российской системе среднего образования.

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

Яценюк звонит Обаме: - Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

- Скоро лето, а ты всё ещё страшная. - Может, толстая? - Ещё и толстая.

- Слушай, а у тебя жена умеет готовить? - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась... - Ничего страшного, таки диктуйте адрес!