- Пап, а если глава государства – умный. Это что? - Это главный актив страны. - А если глупый? - Это главная государственная тайна.

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: - Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр? - Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу. Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик? Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!

Итоги переписи населения 2010 года: 1. Президент - 1 шт. 2. Супруга Президента - 1 шт. 3. Премьер-министр - 1 шт. 4. Супруга премьер-министра -1 шт. 5. Алина Кабаева - 1 шт. 6. Собака Премьер-министра - 1 шт. 7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт. 8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть? - Да, есть! - А больше чем у Семенович? - Тебе три надо что-ли?

В Госдуме: - Здравствуйте, я - Володин. - Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

- Скоро лето, а ты всё ещё страшная. - Может, толстая? - Ещё и толстая.

Здоров, Бобур Бекчанов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

- Вы верите в наших футболистов? - Я атеист.

/deti@tgAnekbot

Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: - Мам, а можно я его не буду целовать?

Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

- Я плохой психолог, да? - Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

Новость на Авто Майкл.Ру: "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на автомобилях Лада". - Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших учителей и врачей?!

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

Прокламация в Киеве: Сегодня бомбят Сербию, а завтра твою родину - Россию.

У адвоката: - Хочу pазвестись с женой. - Пожалуйста. 1000 доллаpов. - Что? Вы с ума сошли! За 500 доллаpов ее беpутся пpистpелить!

Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу... Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая и орет: "Эй ты, старый козел! Поворачивай в Швецию!"

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая... - Доктор, а что же в этом плохого? - Я говорю о размерах...

- Шалом! - сказал Серый Волк. - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

Наше вам с кисточкой, Алчный Вальшебник, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Ничего себе, Slava Tarasov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

ERROR: S client not available

В магазине элитных постельных принадлежностей. - Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро. - А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо: - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp? - Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!! - Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...

Мое почтение, Ifsul Times, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Типичная ситуация - Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят : - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? - Дед на красном запорожце? - Да. - Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает : - Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонить бригадиру - так мол и так. - Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков. - Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует. - Дайте ему трубку! (передали) - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Про ку ку, чет не въехал

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

?????

:)