Приезжает как-то один важный генерал в одну воинскую часть с проверкой... Солдаты построились, стоят, трепещут... Генерал обходит строй и вдруг... замечает на полу окурок и, естественно, грозно спашивает: - Чей окурок? Все молчат, потупив глазки... - Чей окурок, я вас спрашиваю! Гробовое молчание... - Последний раз спрашиваю, чей окурок?! Тут один солдатик не выдержал и тоненько так: - Та ничей, тов.генерал, курите!

А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

Photoshop ® - самая эффективная мазь от прыщей!

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога: - Мсье, вам женщину? - Нет-нет-нет-нет... - Мсье, вам девушку? - Да нет же... - Мсье, вам мальчика? - Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте. - О, мсье понимает толк в извращениях!!!

- Будильник звонил!? - Звонил. - И что?! - Сказал, что перезвонит.

Почему китайцы так нагло и беззастенчиво воруют западные технологии? Они считают, что возвращают выгоду за украденные у них европейцами технологии производства пороха, бумаги и лапши!

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Фуркат Иргашев, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/м

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/anek@tgAnekbot

- А у вас свадьба как, по залету была или по любви? - Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! - А еще я видел дядю с большой писькой! - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

- Что слyчилось с мyхой, сидевшей на толчке? - Ее списали.

У будильников не бывает хороших мелодий.

Профессор на экзамене спрашивае студента. - Вам задать один трудный вопрос или два легких ? - Один трудный, - отвечает студент. - Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ? - На Арбате. - Почему ? - А это уже второй вопрос.

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину: - Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь. - Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин. - Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу". И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл. - А еще? - спрашивает хозяин. - Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"! Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку. - Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение. В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство. - Эй, - говорит бармен, - ты знаешь... - Что? - Твой хуй торчит наружу! - Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

Наше вам с кисточкой, ktvsk, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Вопрос: Что общего между Биллом Гейтсом и Россией? Ответ: Одинаковый валютный запас.

Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

/bash@tgAnekbot

xxx: Одиноко моргающий желтым светофор в середине ночи навел меня на мысль, что даже у светофора рабочий день короче, чем у меня.

/bash@tgAnekbot

[10:30:54] <НастЁна> Блин [10:31:02] <НастЁна> нет в вас интеллектуальной искорки [10:31:06] <НастЁна> скучные серые люди [10:31:15] * НастЁна пошла читать Гарри Поттера

/bash@tgAnekbot

Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду(((

/bash@tgAnekbot

АК90: решил ради практики языка смотреть фильмы исключительно на английском и без субтитров. Посмотрел "Восстание планеты обезьян" ****: И как успехи? Все понял? АК90: Ну, знаешь, первую половину фильма, где шли лабораторные исследования и множество диалогов я понял довольно смутно. Но вот вторую часть понял очень хорошо. ****: А что было во второй половине? АК90: Толпы обезьян с ревом мочили людей дубинами)))) ****: идиот((((

/start@tgAnekbot

✋ Привет, turnip52, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/bash@tgAnekbot

ххх:О!Кот пришёл.. мокрый весь УУУ:А чо мокрый та? ххх:Ды по росе видать бегал УУУ:эээ и что? ххх:Бегал и вспотел бля..

/bash@tgAnekbot

Olga Странное у нас в туалете распределение материальных благ... В двух кабинках есть ершики, но нет бумаги, а в третьей есть туалетная бумага, но нет ершика... Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые

/bash@tgAnekbot

xxxxx: Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь: - Подожди, маме по электронке отвечу ,спрашивает, какие у нас новости. Муж, категорично: - Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

/bash@tgAnekbot

ххх: у нас в городе спустя лет 10 асфальт новый положили, я в шоке ууу: таксисты не выдержали, скинулись

/bash@tgAnekbot

Neil182: у нас тут по корпоративной почте котенка пытаются толкнуть Neil182: два файла прикреплено - "scan.jpg" и "scan2.jpg" Neil182: я боюсь их открывать

/bash@tgAnekbot

ХХХ: МЛИН я суперспециалист в области рисков, член глобальной ассоциации риск-профессионалов и международного института внутренних аудиторов, кандидат экономических наук, руководитель отдела управления рисками самой крупной розничной корпорации России... занимаюсь тем, что настраиваю поверпоинт девачкам, которые знают, как удвоить доходы,но не знают, что такое "контрол-пэ"!!! ЗАДОЛБАЛО везде одминство и эникейство

/bash@tgAnekbot

Идём по лесной тропинке. - Фотоаппарат взял? - Да. - А телефон? - В машине остался. - Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера

/bash@tgAnekbot

>>>> Ubuntu может сильно сократить жизнь винчестера ноутбука. >>> Gentoo может сильно сократить жизнь. >> FreeBSD может сильно. >MacOS X может! DOS не может!

/bash@tgAnekbot

Рисую. На заднем фоне племянник 4 лет мучается безделием - распечатала ему раскраски с драконами. Он красит и сам себе говорит: У драконов есть лапы! У драконов есть хвост! У драконов есть крылья! У драконов есть яйца! Роняю карандаш и глаза на стол, оборачиваюсь к нему, он: "ну, из которых они вылупляются!"

- Ты в каком отделе работаешь? - В креативном. - А должность какая? - Главный креатин.

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

ERROR: S client not available

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

Зарплата - наказание за неумение воровать.

У сына киллера спрашивают: - Что ты делаешь, Коля? - Смотрю на комету, дядя. - Для чего же ты приставил к глазу пистолет? - Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

Преподаватель на лекции: - А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...

- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США. - Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике... - Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Экзамен по анатомии. Студентка: - К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор, ехидненько: - Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

Здрасти-мордасти, Руслан, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~