У Иисуса был деревянный крест и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца.

Dead Kong (@CrimsonGuroBot) покинул(а) группу

Это что было

бот наверное

Ужас

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти. - Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. © Страна ОЗ

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей: - Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка! - Столяр! - Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька! - Сталевар! - Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество? Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит: - Отвечай, Вовочка! - Пидарас, Марь Ванна. - Почему это - пидарас? - У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".

- У вас гондоны есть? - Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные... - Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались. - Да у нас все такие, проверено. - Ну тогда я возьму 1000 штук. - Пожалуйста. - Спасибо. - До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.

- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

- Чем отличается любовь от секса? - Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?). Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...

- Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Решила, значит, одна крутая бикса себе татуировку сделать. Приходит к мастеру, говорит: на левой ляжке мне Ван-Дамма нарисуй, а на правой - Микки Рурка заделай. Ладно, - говорит мастер. Hу и сделал ей все, что она просила. Девка встает, к зеркалу подходит: что-то не похоже, блин. Брак, то бишь... Мастер говорит: ну давай кого-нибудь позовем - пусть рассудит. Пошел, значит, мастер на улицу и привел какого-то бомжа. Показывает на сидящую в кресле блондинку и говорит: узнаешь этих мужиков на татуировке? А бомж и говорит: нет, тех что по краям - не узнаю, а вот тот, что посередине - больно на Фиделя Кастро похож!..

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Загадка: Кто его раздевает, тот слезы проливает? Ответ: Владелец газового баллончика.

Общение - это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное - насилие.

- Знаете, мистер Джексон, - говорит работник владельцу фирмы, - я постоянно испытываю угрызения совести... - Почему? - настораживается тот. - Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум четырех ломовых лошадей.

«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит: - Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой! - Вам повезло! - говорит продавец. - У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

У пapня пеpвый пpыжок. Hе учел ветеp, отнесло его чеpти кудa от aэpодpомa, сел нa лужaйке. Подходит к нему дедок, коpов нa ней пaсший и говоpит: - Hу сынок, кaк пеpвый пpыжок? - А вы откудa знaете, что пеpвый? - Дa ты нa себя сзaди посмотpи! - и покaзывaет шикapный отпечaток сaпогa нa пятой точке.

Она была фальшивоминетчицей

- Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

ERROR: S client not available

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

Разговор двух новых русских: - Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс? - Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров.

Наше вам, Farrukh Yusupov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

- Девушка, поехали ко мне. - Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть. - Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке. - Господи, как быстро я к тебе привыкла.

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства? - Крокодилы.

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

/anek@tgAnekbot

Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!