Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за Вашего кандидата. 1._______ 2._______ 3._______ Спасибо. Список кандидатов: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт. Кандидат 2 - Уинстон Черчилль. Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

На совещании: - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности. - В какой сумме? - Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.

Некоторые люди наслаждаются дождём, другие просто промокают. © Боб Марли

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))

Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.

Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание: - Блин,вот отъелись-то!!! - Да отожрали морды!!! - 120 килограммов ваш вес!!! Через 5 секунд. - Следующий десяток!

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? - Можно. Только они не отвечают.

- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками??? - Да они уже просто не могут не сажать!!

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Сейчас прочитал рекламу одного сайта: " ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств" Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему: - Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее. - А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный: - Спасибо, Боже. Это было приятно. - А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву. - А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке: - Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй. - Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой. - А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает: - Боже, а что такое "головная боль"?

Встречаются двое новых русских, и один говорит другому: - А я у себя в загородном доме устроил зимний сад. - А я у себя - зимний лес. - Ого! - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

Лежит на печке Василий Иванович, уставший. Вдруг влетает Петька: - Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната? - Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.- Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". - Счастливые! - вздохнул мужчина.

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Что была бы наша жизнь без философских вопросов? - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?

- А почему у казахов ноги кpивые? - Дык 300 лет на pусской шее сидим... - А глаза почему узкие? - Дык стыдно немного...

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал: - Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке: - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет...... Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем. - Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется..... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают. Шофер бежит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему. Шофер в недоумении. - Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает: - Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......

- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции. - Что, меня включили в черный список невъездных? - Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

Преп на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? Cтудент: - Hет, я боюсь своих ответов!

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем (lenta.ru) Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.

ERROR: S client not available

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

Чем ближе кобра, тем очковее.

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

Подумать только, Chlens (@Chlens), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд.. Бабушка: - А волшебное слово? Hаркоман: - Крибле, крабля.. бумс!

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины. - Он женат? - Говорит, что женат. - Странно. Муж Мизулиной?

А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?