/anek

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

/anek

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

/anek

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

/bash@AnekdotGroupBot

ххх: сегодня родилось прекрасное, на злобу дня, можно сказать..."депресс-конференция"

/bash@AnekdotGroupBot

[Пукер] Так что делаем [Пукер] Не молчим не молчим [Пукер] Фури сэвен фури сэвен [nicestep] Тщт. орел, я звезда. слышу вас хорошо. прием. тщт [Пукер] Чик..какого куя не отвечаем! Чик [nicestep] Тщт. пьем водку. ха-ха-ха. тщт [Пукер] Чик..вы че ебанулись на посту водку пить?.прием Чик [nicestep] Тщт. ла-ла-ла-ла! свистни в куй *CRAZY*Тщт [Пукер] Чик...вы как долбаебы смайл крези по рации передали?O_о...Чик

/bash@AnekdotGroupBot

Somm: с каждым годом все больше склоняюсь к мысли о необходимости помыть машину...

/bash@AnekdotGroupBot

С Хабра, топик про мобильный интернет: Yavanosta: ... В МТС после того как кончается «лимит безлимитного интернета» — 70мб\сутки, его просто отключают. Вы будете смеяться, но когда я в первый раз обратился с этой проблемой в колл центр (сноски тогда еще не было), у меня с оператором произошел примерно следующий диалог: мтс: да, скорость должна ограничиваться до 64кб\сек, но в вашем регионе она ограничивается до 0кб\сек. я: т.е. у меня безлимитный тариф с ограничением скорости 0кб\секунду? мтс: да

/bash@AnekdotGroupBot

Директор с сестрой поехали в деревню, пошли купить куриц-уток домашних. Встречает их русская баба из анекдота (коров подоила, живность накормила, грядки прополола, вроде все сделала! ой, у меня ж мужик еще не ...бан): Курей нада? Та без проблем, пяток дам. Тока мне тута некогда, берите живых. Дир.: Нет, живые не пойдут. Русс.б.: Ладно, зарублю так, щипать не буду. Дир.: Не, нам нужны ощипанные. Русс.б.: Ой-ой-ой-ой-ой, а шо, маникюр не позволяет?????? ))))

/bash@AnekdotGroupBot

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> бля....

?

/bash@AnekdotGroupBot

xxx: и ваще блин..в 13 то лет надо не парней заводить и сориться с ними, а ходить в кружок лепки и шитья, гулять до 9-ти, есть конфеты и радоваться беспечной жизни! yyy: мне ваще то 14 xxx: ааа, ну в 14 уже надо безбожно бухать, курить и ипаца! вперед!!

/anek@AnekdotGroupBot

- После праздника депутатов ждал сюрприз. - То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ? - Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

/bash@AnekdotGroupBot

xxx: У нас в институте убунту в одном классе компьютерном стояла, так одна студентка вообще заявила, что "нафига эта удунта тут, она беспонтовая". С "удунты" еще полгода пенились, пока она не поправила лектора на лекции по сетям: "что за хост? Может хвост?"

/anek@AnekdotGroupBot

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

/bash@AnekdotGroupBot

Из объяснительной записки: 12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

/anek@AnekdotGroupBot

Желаешь добраться до источника? Иди против течения!

/bash@AnekdotGroupBot

Tiermis: Что тебе мешает начать готовиться к сессии? slorgi: До неё три месяца slorgi: Я не знаю своего варианта slorgi: Тристрам в опасности!!

/anek

- Изя, дай взаймы. - Только после того, как я вернусь таки из Москвы. - Ты едешь в Москву? - Шо я там забыл?!

/anek

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

/anek

Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

/anek

Жизнь устроена несправедливо - у одних есть всё, а у других есть нету...

/anek

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

/anek

- Как у вас дела? - спросил президент у народа - Мы терпим бедствие! - закричал народ - Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

/anek

- Касперский знаешь как действует? - Как? - Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

/anek

Разыскиваются алмазы, внезапно исчезнувшие из Государственного хранилища. Может за трон закатились?

/anek

Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют! Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.

/anek

Когда-то давно наш тренер говаривал: - Греться водкой в мороз - это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.

/anek

- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

/anek

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

/anek

Ало, привет! Это твои дети сожгли в школе на масленницу чучело Фурсенко?

/anek

Новая Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому: - Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять. - Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

ERROR: S client not available

/anek

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена: - Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

Привет, Паша (@Pavel1990), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ******************* • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

/anek

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

/anek

Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.

/anek

- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались? - Как будто 10 рублей потерял... - ??? - Вроде и жалко, а как-то пофигу...

/anek

Встречаются два старых друга, разговаривают. - Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться. - Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать. - Так я же не умею ничего... - Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам? - По рукам! Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии. И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет. - Милый, что с тобой? - Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...

/anek

Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!

/anek

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: ``Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом.`` Через сутки тот пришел из патруля. ``Послал телеграмму?`` ``Послал``. А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: ``Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев``.

/anek

Ничто так не поднимает настроение народа российского, как неудачи олигарха, его ограбившего.

/anek

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

/anek

Скольку нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

/anek

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик: - дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки? - отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

/anek

"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..." Ванечка 5 лет

Привет, Zayir ZF (@Zayir_Z), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ******************* • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Привет, Dorian (@dorianissimo), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ******************* • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

/anek

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

Привет, Evgeniy, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ******************* • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~