Краткое пособие по сексу: 1. Всунуть. 2. Высунуть. 3. При необходимости повторить.

Всё время хочу спросить своего кота: - Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит.

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом: "Отда-а-а-а-ай та-а-айну!". "Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают, матюкают. - Какого стоишь, как х*й на ветру? - Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер держу.

- Ты почему на работу не пришёл? - Я ебанулся... - Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл? - Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...

- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"? - Ты опоздал,- у меня уже есть муж! - Ну, так давай, показывай!

Повадился бабуин ебать осла... Ослу это надоело и он пошел ко льву, типа достал этот бабуин Лев вызвал к себе бабуина и хотел наругать, но потом подумал, что бабуин хорошо управляется с обезъянами и ссорится с этой братией нестоит. Подумал и говорит: "Разрешаю ебать осла один раз в день - не более, а тебе Осел - веди дневник - бабуин один раз впердолил тебе, ты галочку поставил и больше не соглашаешься". Так и порешали. На следующий день приходит бабуин к Ослу и говорит: "Осел, у меня настроение сегодня заебательское, давай я тебе 3 раза впердолю, а ты на 3 дня галочки проставишь и я к тебе не буду в эти дни приходить" Осел согласился... На следующий день опять приходит бабуин: "Осел, у меня сегодня день рождения. Давай я тебе 7 раз впердолю, а ты проставишь в тетрадке и я к тебе больше в эти дни не приду..." ... через месяц лев спрашивает осла: как идут дела? Осел: Да как, как... Как ебали так и ебут, а вот бумажной волокиты добавилось...

Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери. Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду. У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть. Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей? И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты. Охреневший НР зовет второго бомжа и грит: - Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей? Стольник баксов дам! Тот кричит другу: - Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???

- Доктор, а водку мне пить можно? - Можно. - Что, все так хорошо? - Нет, все так плохо.

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу. Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик? Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!

Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина - это совершенно разные страны.

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей

У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались, и сяк - никак... :-( Повела жена мужа в синагогу к раввину, как к самому мудрому. Стоят они перед раввином и жена поясняет ему суть проблемы. Выслушав их, почесал раввин репу и говорит девушке: - Ну, раз он такой у тебя неумелый, давай покажу. Раздевайся, - и мужу: - А ты смотри! Отодрал он ее, значится, на глазах у мужа, встает, застегивается и говорит: - Ну что, понял, как это делать? - на что отвечает жена: - Ой, рэбе, он же у меня такой непонятливый, покажите ему еще пару раз!

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.

Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдаёт владельцам малого бизнеса.

Выходит Сара на балкон утром: -Роза, мой Абрам у тебя? -Чего бы он у меня был? -Римма, мой Абрам у тебя? -Hет. -Рахиль, Абраша у тебя? -У меня его нет, а шо случилось? -Да сказал, шо по б%@#ям пойдет, и нет его. -А шо, мы б%@#и!? -А шо, спросить нельзя?

Здравствуй, Mahmadali Nuridinov (@Machmadali), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит: - Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака, и кpичите, кем хотите быть. Русский (пpыгая): - Рюуууууумкааааааа!!!!! Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а пpаздник. Hемец (пpыгая): - Пивная кpууууууужкаааааа!!! Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен. Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: OH, SHIT!!!!!!

Россияне испытывают законную гордость - они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

Наше вам с кисточкой, Vit Vel, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь.

Учитель литературы заходит в класс с бодуна. (У) - Здрасьте дети (Д) - Здрасьте (У) - Ой, ну не кричите так. Кого мы сейчас проходим? (Д) - Пушкина (У) - Ну я же просил вас не кричать. Так, а что именно Пушкина? (Д) - Стихотворение (У) - Ну дети, ну потише, голова болит. А какое стихотворение? (Д) - Золотая осень (У) - Бееееее

Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Hу-ну...

ERROR: S client not available

Слушай, вчера в автобусе твою жену встретил. Она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал.

- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!

Буденного спрашивают: - Семен Михайлович, вам Бабель нравится? - ХМ, ну это смотря какая бабель.

Здравия желаем, Anatoliy, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

- Шалом! - сказал Серый Волк. - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

Какие новые сценарии им не пиши, какие новые наряды не надевай, "COMEDY WOMEN" неотвратимо превращаются в "НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ".

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

Вишь ты, Полина Первомайская, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Здоров, Anny, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке? - Со второго айфона до пятого.