xxx: я, конечно, понимаю, что ученые доказали, что общение с самим собой позволяет приводить в порядок мысли, восстанавливать в памяти последовательности и вообще конструктивно воспринимать окружающее и себя. но, блядь, не в чате же

/bash@tgAnekbot

Anny: Как насчет вирта? ;) Ganelon: Я прихожу к тебе и нагло открываю твой холодильник...

/bash@tgAnekbot

xxx: слаботочники занесли в склад отделочников свой небольшой шкаф. xxx: потом стеллаж. xxx: потом коробки какие-то. xxx: теперь подошел бригадир, вопрошает, чьи это отделочные материалы лежат на ИХ (слаботочников) складе. :) xxx: аннексия склада.

/bash@tgAnekbot

xxx: помню у нас была скороварка, с таким набалдашником-клапаном, который накручивался и потом болтался, чтоб пар выходил, когда слишком повышалось давление... этот клапан каким-то образом заклинило и скороварка пошла в разнос. к счастью на кухне никого не было! но на крышке был ещё дополнительный клапан, аварийный. его сорвало. и варящаяся курица через этот клапан - вся! вместе с костями! вылетела через него! через клапан в пол-сантиметра диаметром! и весь пол на кухне покрылся трухой из курицы с крошками костей.

/bash@tgAnekbot

форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

/bash@tgAnekbot

<CKopnuOH> гы-гы-гы. щас гражданка позвонила, сказала, что у неё IQ не работает

Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.

Не совсем стандартная ситуация...:-) На светофоре останавливается Запорожец и тут же сзади в него врезается Мерс (естественно, "600"). Водитель Мерса - Новый Русский, вылезая из своей машины, с идиотским выражением лица и заикаясь, обращается к владельцу Запорожца: - Я..я.. чче-то.. нне поннял...? :-/ Ответ: - Хех.. Жизнь прожить - не анекдот прочитать! :-)

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Hикак не хочет уходить...

Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино- , фото- и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Муж в приступе ревности: - Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело пяти минут! - Ну, с тобой – да!

Здравствуй, Abdul Eziz, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?

Здравствуй, Аlex DjTrup, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

На совещании: - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности. - В какой сумме? - Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Женщины, будьте естественными и раскованными!... Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!

Жителям Чечни разрешат фотографироваться на права в головном уборе. А также с бородой и автоматом, согласно требованиям веры.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.." Вдpyг голос свеpхy: "Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю!

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Звонок в диспетчеpскую скоpой помощи: - Скажите, человек игpающий на гоpне в 6 утpа - сумасшедший? - Конечно!! - Тогда пpиезжайте и забеpите его. - Адpес говоpите. - Комсомольская 115, воинская часть 486/54.

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

ERROR: S client not available

Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...

Чтобы краденное не украли, на него ставят мигалку.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

А вот интересно… Теперь, после истории с полковником МВД с квартирой, набитой долларами, судьи, вынося решения по протоколам, сочиненным гаишниками, будут по-прежнему тылдычить, как попугаи: «У меня нет оснований сомневаться в честности сотрудника полиции»?

Самый популярный предвыборный лозунг - "Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию".

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Если "вся в мать" - то красавица, А если "весь в отца" - то засранец.

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Приходит муж домой, а жена его спрашивает: - Хлеба купил? - Это не мужское дело хлеб покупать. - Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, - говорит жена, распахивая халатик. - Ну уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську...

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

Стюардесса говорит: Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал, Так же к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д. Ну а теперь дамы и господа - пристигните ремни и мы попытаемся со всех этой херней взлететь!

В автосервисе. - Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

После петиции за отставку Медведева там же появилась петиция о запрете петиций. Её подписали уже 67 человек.