Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.

- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

На первом занятии по вождению: - Кем вы работаете? - Программистом. - Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает: - Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10. - Hет, никого, - отвечает дежуpный. - Чеpт возьми! Значит,мне все-таки удалось сбежать?

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Наше вам с кисточкой, Алихон, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

(С женского форума) - Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после? - Для.

/bash@tgAnekbot

Boroda: однажды зимой под Костромой наш артиллерийский дивизион выдвинулся на полигон для проведения стрельб. все как всегда-по времени и на зачет. быстро замаскировали технику, разведчики-дальномерщики убыли в дозор. дозор был условный-встали они от нас метрах в 400, тоже замаскировались. Пошла команда "К бою", орудия выставили по-боевому, время пошло на настройку связи и доклады о готовности. СОБ (старший офицер батареи) на связи: "Ангара-Ангара!, Я-Ангара-1, как слышишь?-прием?" в шлемофоне треск, шипенье. Ответа нет. "Ангара-Ангара! Я-Ангара-1, Как слышишь? прием!" сквозь шум, как будто из жопы мира, ответ: ..нгара1, слышу вас плохо!.. В общем, такая перебранка повторилась еще 2-3 раза. А время на зачет идет. Тут СОБ не выдержал - дал команду отбой и перекур: далеко от машин не отходить, отлить, покурить, на броне в мороз не сидеть! Стали разбираться в причине плохой связи. Мне крикнули с соседней брони - Борода, смотри, связь! - и пальцем на разведчиков-радиотелефонистов указали. Я глянул в панораму прицела, а там Связист - в зимней шапке-ушанке, завязанной наглухо, и поверх нее шлемофон на затылке подвязан... Слышу вас плохо-о-о!)))

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

- 67 процентов блондинок - полные дуры! - А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

– Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: ``Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит.``

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского? - (С гордым видом) Естественно! - А он всего шесть написал!!!

ERROR: S client not available

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

- А почему у гориллы такие большие ноздри? - Потому что у нее толстые пальцы.

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами: 1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой. 2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого. 3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. Деньги нашлись.

- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я его не выписываю.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную: - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

В Госдуме: - Здравствуйте, я - Володин. - Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией: - Сдал! - Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить? - Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.

Еще вчера Медведев призвал готовиться к самому худшему, а уже сегодня в доме вырубили отопление. Вот это оперативность.

Полковнику Захарченко выдвинуто главное обвинение: незанос в особо крупных размерах.

Пациент: - Я был y нескольких вpачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: - Hy что ж, подождем вскpытия.

- Будильник звонил!? - Звонил. - И что?! - Сказал, что перезвонит.

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.