Наше вам с кисточкой, Арсен Айрапетьянц, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.

Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль - кто из них самый сильный. Марка: "Я самая сильная. Я всю Европу держу в своих руках." Доллар: "Нет, я самый сильный. Я весь мир держу." А рубль немного помолчал, а потом тихо так говорит:"А я только-только научился головку держать, как меня обрезали!"

Физкульт-привет, Дмитрий, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

На военной кафедре: - Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!" Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

Пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?! - Ну ты... это... ты шевелилась...

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела? - На работу устроился. - Кем? - Пожарником! - Ну и как? - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

Тонет корабль. Положение безнадежное, шлюпки сорвало, рация разбилась, помпы отказали. В последние минуты перед неизбежной гибелью капитан собирает на палубе экипаж. - Есть ли среди нас лица с духовным образованием? Тишина. Таких среди матросов нет. - Проклятье... А может, кто-нибудь помнит хоть какую-то молитву? Нет, никто не помнит. - Разрази меня дьявол... Капитан срывает с головы фуржку и пускает по кругу. - Скидываемся, кто сколько может! Собираем деньги на новую церковь! Должны же мы, черт подери, сделать перед смертью хоть что-то богоугодное!

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. - Почему так? - Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.

"В футбол играют все, а побеждают немцы". © Гэри Линекер "В тендерах участвуют все, а побеждают Ротенберги". Современная русская поговорка.

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение? - Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом - девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение? - Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Во, олень. Ждет. А за Путина большинство в России. Запад это подтвердил. Выборы признаны легитимными.

Жена - мужу: - Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки. - Какие? - Да те, с гравировкой ``Отель Риц``.

2026 год. Секретарша докладывает начальнику: - Вот резюме человека на должность дворника. - Нет, ему невозможно доверить эту работу - 10 лет назад он был депутатом Госдумы.

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. - У меня и желания нету, но кого это трогает?

Что было бы, если бы Билл Гейтс был руководителем кока-колы: Жара, в кафе кока-колы заходит мужик и обращается к продавцу: (М) - Дайте пожалуйста стакан кока-колы. (П) - Наша фирма рада предложить вам новую, улучшенную версию кока-колы, с гамбургером! (протягивает стакан Кока-колы и гамбургер) (М) - Зачем мне гамбургер? (П) - Как зачем? У нас лучшие гамбургеры в мире! (М) - Я не хочу гамбургер, я хочу стакан кока-колы. (П) - Кока-кола и гамбургер - неразделимы! (бросает гамбургер в кока-колу) (М) - (глядя на ценник) Но раньше стакан кока-колы стоил доллар, а теперь три! (П) - Это за счет новых вкусовых добавок. Наша кока-кола стала еще круче. (М) - А это не за счет гамбургера? (П) - Ну что вы! Гамбургер - совершенно бесплатно!

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

- Что нельзя показывать своей второй половинке? - Свою первую половинку.

Наше вам, Ильдар, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги!

Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

даже спикер Госдумы будет володин

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать? - Вы держитесь там! - А ещё и работы никакой нет... - Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

Наше вам с кисточкой, Аль Азиз (@V_i_r_t_u_s_P_r_o), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: - Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? - Да. Загорается красная лампочка.

Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.

ERROR: S client not available

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране: - Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство? - Бабы! - это они дураков нарожали!

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.

- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам. - Второй фортепианный концерт Рахманинова? - Да, ёпта, точняк!

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! - И какой же сумасшедший согласился на такой обмен? - Мой сосед за стенкой.

Учительница знакомится с первоклассниками: - Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: - Мой папа - менеджер. - Хорошо. А ещё? Вовочка: - А мой папа - хакер! - Это как? - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

В 90-е годы сидят два еврея на лавочке молдавского городка. - Ах, Абрам, как быстро летит время! Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население!

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Вы не поверите: - Мурзик, пошёл вон!

Надо же, Slaventiy, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Передача Армянского радио: - Маша из Москвы нас спрашивает: ``C какого возраста можно гулять с мальчиком?``. Отвечаем: ``С мальчиком можно гулять с любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо укутывать``.

Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина? Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать.