Наше почтение, Георгий Машков Администрация г. Ростова-на-Дону (@mashk0v), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка у другой. - Нет, я только вчера в город вернулась. - Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения ", прикрыв свою добродетель виноградным листком. - Ну и что? - А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...

Подумать только, чек, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Ку

/anek@tgAnekbot

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Ку

привет

/demo@tgAnekbot

Пассажир спрашивает у стюардессы: - Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе. - Никак. Их функция - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

)

/demo@tgAnekbot

В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет.

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю: - Сука!!! Жена обиженно: - Я не сука... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь!...

- Мужик, курить есть? - Нет курить. В кредит могу дать. - А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся? - Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа. - Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили? - За валютную не положено.

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

- Хочу покончить с собой. - Как? Яд? Петля? Лезвие? - Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

/demo@tgAnekbot

Кто эт

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Кто эт

исполнитель песни "Плачет девочка в банкомате"

Не знаю такой))

))

/deti@tgAnekbot

На горке две девчушки (лет по 5-6) в процессе игры ссорятся: - Давай как будто я в тюрьме и умерла. Вторая: - Нет!!! Это я хотела быть в тюрьме, заболеть и умереть!!! - Ну, давай умрём вместе... - Нет! Так не бывает (и правда, кто ж тогда рыдать над бездыханным телом будет). Мой, как истинный джентльмен, вступает в спор с примиряющим предложением: - Давайте я вас просто убью.

Не знаю такой))

ты многое потерял в этой жизни

Не думаю

/quote@tgAnekbot

Почему он называет шизофрению болезнью? Разве нельзя было бы с таким же успехом считать ее особым видом душевного богатства? Разве в самом нормальном человеке не сидит с десяток личностей? И не в том ли разница только и состоит, что здоровый в себе их подавляет, а больной выпускает на свободу? И кого в данном случае считать больным?

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Ахах

Какие боты посоветуете

Я тут 1 день

Для ютуба есть норм какие то

встроенные

Где взять

везде

Где везде

ERROR: S client not available

в любом месте работают

http://www.youtube.com/watch?v=aKNrulTtq1Y

Где их взять

а

Пол

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

- Чем отличается слесарь от инженера? - Инженер сначала идет в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идет в туалет.

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Здравствуйте, Ирина Динейкина, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

A

А чё мой видос удалили

Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных, мудрый - и тех, и других.

А чё мой видос удалили

не надо сюда всякую фигню постить

В чём фигня лол?

/demo@tgAnekbot

В чём фигня лол?

по теме если есть чё - кидай

Ор))

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит: - Тёть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник. Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику: - Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на хрен он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха. Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха! - Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

В одесском борделе: - Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...