Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают: - За что сидишь? - За свою жену. - Что, избил её? - Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня. - Так за что же ты сидишь? - Я же сказал, что сижу за свою жену!

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.

- Почему вы разводитесь со своей женой? - Слишком аккуратная. - Разве это плохо? - Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

Здравствуйте, Ирина Динейкина, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Хай, Павел Динейкин, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Почему у бегемота пасть не закрывается? - если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..

- Пойдем в кафе? - Не могу, я на диете. - Что за диета? - Финансовая.

?

???

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

/bash@tgAnekbot

<+BM80> Блин, есть какая-нибудь альтернатива M$ Pain&#39;tу, чтобы всё было на том же уровне, но присутствовало увеличение больше чем на 8?:) <libc> BM80, gimp? <+BM80> Про софт для извращенцев я не спрашивал:) <+BM80> Я спрашивал про софт для мазохистов.

/bash@tgAnekbot

<wart> О. У меня мысль. <wart> Я буду платить по 5$ каждому, кто откажется от продуктов Microsoft в пользу Debian. <wart> (Убедить в этом своё руководство, that is) <R_engel> wart, я убедил свое рукодство в лице самого себя отказавшись от продуктов Microsoft в пользу Debian! Где можно забрать мой 5$ ? <wart> R_engel: Не, не катит. <wart> R_engel: Катит "хотели поставить на работу domain controller на W2003, а поставили Samba 4 на Debian". <wart> R_engel: С письмом от руководства с печатью и подписью :) <Darth_Wader> wart: и пустой банкой от вазелина

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чём дело, дочь моя? - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! - А что же ты за него замуж-то пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

/bash@tgAnekbot

<Hobober> Это как в первом дьябло, будучи тяжело раненым, но уже в родной деревне, я случайно снял с руки кольцо, добавляющее жизнь, и со страшным криком издох на глазах торговца оружием ;)

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в "Весёлую ферму".

Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль: - О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!! Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы: - Баля-ять...Если это был мой "Ауди" - пойдут в стройбат...

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Своими глазами видел. Ездят наши министры и депутаты и все без мигалок. Едут себе. В окошко смотрят. Через сплошую ни ногой. Ну зуб даю, что видел. Правда за границей...

Непредвиденное - то, что случается чаще всего.

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все. Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома? Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье?», «А так волосы лучше?», «Тебе не кажется, что я поправилась?»…

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

- Я вчера чуть с женой не развелся. - А почему "чуть"? - Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Диалог старшеклассников: Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+ Она: А мне 18+

У стоматолога в кабинете: - Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Штирлиц стоял на краю пропасти и смотрел на уносящуюся вниз снежную лавину... Только сейчас он понял, что пастор Шлаг совсем разучился ходить на лыжах!

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно, за проезд ...

Пoнедельник. В кабаке мoскали били хoхлoв Втopник. В кабаке хoхлы били мoскалей Сpеда. В кабаке мoскали били хoхлoв Четвеpг. В кабаке хoхлы били мoскалей Пятница. В кабаке мoскали били хoхлoв Суббoта. Мoйше сказал, чтo сегoдня шабэс, и закpыл кабак.

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника и пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" - спросил его менеджер. "Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит, Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи мне свою фамилию!" Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый." "Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

ERROR: S client not available

Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

Хэллоу, Латипова Гузал (@millenium85), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него: - Иван, это московская дорога? - Да московская, московская! Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина: - Иван, это точно московская дорога? - Да московская, говорю, московская! Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают: - Иван, так это точно московская дорога? - Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

ОПЫТНЫЙ стоматолог НИКОГДА не посоветует своим БУДУЩИМ КЛИЕНТАМ чистить зубы отличной зубной пастой!!!

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке? Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - ещё сложней. Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Инструктор по вождению: - Куда? Куда?! Знак какой?! Курсантка автошколы: - Дева... Год Обезьяны...

СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного мудака, - видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.