- Алло! Это ГазБанк? - Нет! - Жаль:( - А мне-то как жаль!!!

/anek

- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см... - Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...

/anek

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: - Хватит витать в облаках! А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

/anek

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

/anek

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

/anek

- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

/anek

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами. Олигарх говорит: - Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница? - Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...

/anek

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

/anek

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

/anek

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»

/anek

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

/anek

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи! Sent from my IPhone 6.

/anek

Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.

/anek

Утром делай, что должен. Днем - что можешь. Вечером - что хочешь. Ночью - что получится.

/anek

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом! - А можно мне другого анестезиолога?

/anek

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

/anek

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

/anek

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".

/anek

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

/anek

Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.

/anek

Муж после развода листает свой паспорт и думает: - Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.

/anek

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.

/anek

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...

/anek

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: - Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

/anek

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

/anek

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.

/anek

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами. Олигарх говорит: - Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница? - Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...

/anek

- Не едят, не пьют, а постоянно растут? - Цены.

/anek

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

/anek

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

/anek

Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть другого мужчину?

/anek

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...

/anek

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть свою подругу, на что та говорит ему: - Подожди, я посмотрю, все ли спят. С этими словами она поднимается: - Люди, нет ли у кого водички? Все молчат... Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара. - Как доехал? - Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова... - Так попросил бы у пассажиров таблетку. - Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь трахали!

/anek

ERROR: S client not available

- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту. - Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

/anek

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.

/anek

После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.

/anek

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

/anek

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

/anek

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар. - Вы видели, что она сделала! - закричал бармен. - А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот.. - Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!

/anek

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

/anek

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.

/anek

- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту. - Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

/anek

После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.

/afor

Мы во всем и почти всегда бываем жертвами нашего воображения: оно торопится закрыть своим пестрым покрывалом малейший луч истины. Пьер Буаст

/afor

О своей репутации заботятся многие, о своей совести — лишь некоторые. Публий Сир

/afor

Ничто не играет так на руку клевете, как бегство от нее. Стендаль

/afor

Вот поистине ирония жизни: то, к чему мы стремимся, оказывается лучше, когда оно достигнуто не полностью. Сомерсет Моэм

/afor

Мой старый принцип расследования состоит в том, чтобы исключить все явно невозможные предположения. Тогда то, что остается, является истиной, какой бы неправдоподобной она ни казалась. Артур Конан Дойл, "Берилловая диадема"

/afor

Нет у тебя, человек, ничего, кроме души. Пифагор

/afor