Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате. Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает: - Hу как? - Hе взяли. - Так сходи еще pаз, за меня. Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему: - Hу как? - А тебя взяли.

- Как дела? - Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

Хиpуpг, выступая на банкете: - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том!

Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому: - Посмотри - хороша... - Даже очень! - А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло)

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают: - Ты что, сдурел? Пол-города передавил!!! - Да у меня прицел стоит, что мне делать?!

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон. - А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать? - Вы держитесь там! - А ещё и работы никакой нет... - Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

/anek@tgAnekbot

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!". Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены ... 1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях... 2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ... 3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !

Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха: -ззззззззззззззззззззззззззз, ззззззззззззззззззз. Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай! Муха не улетает: -ззззззззззззззззззззззззззз, зззззззззззззззззззз. Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай! Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз. Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!!

- Мужчина, можете не материться при ребенке? - Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

/anek@tgAnekbot

На остановке стоит толстый мужик в тулупе, и в треухе, и в унтах. Мороз. Утро. Синева как чернила пролили. Тут подходит студент, в осеннем пальто, в шапочке вязаной, в туфельках. Мужик в тулупе хлопает себя по бокам и вспоминает горячие пельмени и сто грамм водочки, пропущенные по утру, вспоминает, хлопает себя по бокам и приговаривает: "Эка, морозец, мороз, мороз, эка..." Студент греет в желудке свою лапшу на воде, слушает мужика в треухе, и не выдерживает: "Мороз как мороз, ну х&$и его хвалить, а?!!!!!"

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

- Маша, давай прошвырнемся в кино? - ????? - Ну давай хоть в кабак сходим... - ???? ?? ??? - А-а, понял, кодировка глючит...

Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.

- Можно ли окосеть от двух капель водки? - Да, если закапать их в глаза!!!

Пословицу "Век живи - век учись" Дункан МакКлауд воспринял буквально... Так и делал... Век жил, век учился, век жил, век учился.....

Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.

Наше вам с кисточкой, стас, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/demo@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

Мири (4 года) заметила, что коврик в ванной запачкался, предупреждает меня об этом. - Мама! Не становись на корвик коленками, он грязный! Я машинально правлю её произношение. - Киса, на коврик. - Корвик. - Ков-рик. - Кор-вик. - Давай так. Ков. - Ков. - Рик. - Рик. - Ков. Рик. - Ков. Рик. - Молодец. Теперь скажи вместе. У Мири не хватает терпения, надо же донести, наконец, до мамы важную информацию, а то за уроком языка она её упускает: - Мама, не стой на корвике!

/demo@tgAnekbot

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

ERROR: S client not available

/bash@tgAnekbot

ххх:всю свою школьную жизнь я добирался до школы на тролейбусе.15 минут дл остановки 20 минут в пути и ещё 10 до школы И лишь когда поступил в институт и начал ездить в метро узнал что от моего дома до школы 1 остановка вход в которое за моим двором...почувствовал себя дебилом...

/bash@tgAnekbot

<James> Эротический фильм — этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии. <Lans> нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах

Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит: - Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет. Кашпировский делает пассы руками, дверь балкона на третьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон. Чумак улыбается, Кашпировский хмурится и повторяет пассы. Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку. Чумак улыбается сильнее. Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и поднапрягшись выкидывает холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать хозяину квартиры. Дверь балкона с треском распахивается, выбегает мужик, перевешивается через перила балкона и истерически орет: - Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней... - Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Все законы, постановления, приказы, решения, прогнозы, высказывания..... в общем, все исходящее от правительства и чиновников делается с одной целью - чтобы вечно жил сайт anekdot.ru

Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне. (с) Тигран Бабаян

Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.

Экзамен в МВД: - Ну, как? Сдал на полицейского? - Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.