Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились... - А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твое второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твое последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом. И уехал.

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

Пришёл на работу, а там паника - ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я-то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач: - Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили. - И что? - Они все на одном канале работают...

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? - Конечно есть! - Какие? - Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

Маленький мальчик спрашивает отца: - Папочка, а когда бывает праздник папы? - Когда дома не бывает мамы.

Приветствую, Михаил, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет. 1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете) 1860: Авраам Линкольн (убит) 1880: Джеймс А. Гарфильд (убит) 1900: Вильям МакКинли (убит) 1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете) 1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете) 1960: Джон Ф. Кеннеди (убит) 1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство) 2000: Джордж Буш (младший) ????? Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными в 2000 году! Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.) Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846. Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946. Авраам Линкольн стал президентом в 1860. Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960. Оба в своем правлении делали упор на гражданские права. Оба президента были убиты в пятницу. Обоих убили выстрелом в голову. Теперь совсем странно. Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди. Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн. Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839. Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939. Теперь, сядьте! Линкольна убили в театре «Форд». Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде». Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний. А вот теперь, самое главное! За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд. За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро. Ну как?

Брехня

Линкольна точно убили в другом театре)

Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и русского (Р). Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю, того я отпущу. Остальных съем. А: Как-то раз английский джентльмен опоздал на деловую встречу на 10 минут... Л: Англичанин... Опоздал... Свободен! Ф: Как-то раз французский джентьмен назначил даме свидание и не пришел... Л: Француз... Не пришел... Свободен! Р: Ну, как-то раз русский джентльмен... Л: Свободен, свободен!!!

если постараться, то по любому Форда можно притянуть

Нее

Тут про название

Хелло, Kylie Darkness, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Kylie Darkness, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/quote@tgAnekbot

Никто не знает что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными.

/demo@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

Рони в школе делали прививку. - Роник, ты плакал? - Нет. - А немножко? - А немножко - да!

/bash@tgAnekbot

Дядюшка Шнюк: вам, орловчанам имхо повезло, экскурсовод нам рассказывала, про то, как основываший город князь рубанул дерево и с него взлетел орел, откуда пошло название города. это элементарно мог быть дятел)

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.

/start@tgAnekbot

то же самое можно делать в личке

только удобней

Физкульт-привет, Abdulmajid (@Abdulmajid78), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Поймал как то мужик золотую рыбку, она ему и говорит: -Отпусти меня, я исполню твое любое желание! -Да мне и желать то нечего, у меня вроде все есть, а вот кушать хочется, я пожалуй тебя зажарю. -Ну отпусти, я тебе денег дам, много!!! Отпусти. -Не, денег мне не надо, я сам совладелец ГАЗПРОМа, с этим у меня все нормально. -Ну хочешь, я такой политический скандал замучу, что весь мир содрагнется? -Не-а, не инетресно, я сам могу любой скандал. Стоит мне только пальцем щелкнуть. Ты вот если жить хочешь, ты мне сделай так, что бы в России ни одного гастрабайтера не осталось -Ннннет, не могу. Проси что хочешь, но это не могу. -Т.е. как это не можешь, ты рыбка чего - то недополняла. Я тебе шанс последний, даю, это твоя единственная возможность остаться живой. -Да, я все понимаю, но этого сделать не смогу. -Почему? -Да я сама Приезжая

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д. Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

?

Едет мужик на старом запорожце, смотрит - впереди мерс 600 тормозит на перекрестке. Мужик (пристегиваясь): - Hу вот, опять та же история...

/demo@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

Даша (3 года) аллергик, Настя (4 года) - не страдает. Но мама Даши уверена, что Настю тоже высыпает на пирожные и прочее, мои аргументы не принимаются. Настя просит печенье в шоколаде, я ей дала, Даше сказала, что ей нельзя. Разговор: - Мама, а можно мне то, что мне нельзя? Чуть позже - обе просят ещё по печенюшке. Дашина мама: - Вы что, чесаться хотите? Зря... с тех пор Даша просила печенье так: - Мама, дай печенье! Мы с Настей хотим чесаться!

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки... Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Приветик, Asalll, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/demo@tgAnekbot

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

- Почему дума не может принять закон о защите животных? - Собачки взяток не дают.

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

ERROR: S client not available

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. - Извини, я кокошник дома забыла...

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать? - Вы держитесь там! - А ещё и работы никакой нет... - Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

Урок химии. - Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? - Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Из дневника блондинки: "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.

- Что такое ухаживание? - Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов.. Биатлонист, закидывая за спину винтовку: - А нас, че-то, не оскорбляют.

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: - Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать? - Ну так выйди за меня. - Я согласна!

- Шалом! - сказал Серый Волк. - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги!