Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: - Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой... Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

Доктор осматривает пациента и приговаривает: - Хорошо, хорошо. - Доктор, а что хорошо-то? - Хорошо, что у меня такого нет.

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин? - Конечно! А иначе какой же это рай?

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

- Ты не обиделся на мое резкое замечание? - Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся? - С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата? - Вот, а я с чего?

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь? – В пятницу я буду занят до понедельника.

Наше вам, Алексей Минин, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли секс по воскресеньям работой или развлечением?". Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит: - Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно". Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о сексе?" ... и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: "Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!". Раввин обдумал вопрос и отвечает: - Сын мой! Определенно, секс это развлечение. Мужик удивленно спрашивает: - Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что секс это работа?! Раввин мягко улыбнулся и говорит: - Если бы секс был работой ..., то моя жена до сих пор была бы девицей.

Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия - это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».

Народ, представьте себе презерватив с эмблебой "Windows-95", периодически подвешивающий систему во время процесса и выдающий в самый критический момент сообщение: "General Protection Failure"...

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Как-то не совсем логично в России проводятся реформы: Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались. Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает. Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам... Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.

Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие. © Древнееврейская мудрость

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня! - Люся, ты такая жалкая!

Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну а детская? - Чего вы пристали ? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите..

Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам - антимонопольные, спекулянтам - антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

- Что на Новый год делаешь? - Салаты.

Вопрс Армянскому радио: -Можно ли умереть от перхоти? - Да, если много съесть.

Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: - Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!.. Вор хватает мешки и пулей убегает. Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика: - Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.

ERROR: S client not available

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.. Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)

Если мне не спится, то мне обычно жрётся...

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать. - Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

Дик Адвокат - золотой рыбке: - Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Ильназ Габдрахманов, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/anek@tgAnekbot

Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться...

/anek@tgAnekbot

С приходом весны, я все больше убеждаюсь, что в России отапливают не дома, а улицу. Пока есть отопление - дома жара и на улице тепло. Отключили отопление - и дома холодно и на улице мороз.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Ильназ Габдрахманов, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/deti@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

Рассказываю со слов знакомого. Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его трёхлетний ребёнок и говорит: - Папа, можно я тебя ущипну? - Ну, ущипни, - отвечает он. А про себя думает: "чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось..." - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене. В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более-менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше: - А бабушка сказала, что это щипцы!

Приходит Примаков к Ельцину и докладывает: - Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать? - Ну, начни с хорошей. - Они обе плохие.

/anek@tgAnekbot

Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту.

/

/bash@tgAnekbot

ххх: Заказала в интернет-магазине редкие фигурки, давно снятые с производства (будучи уверена, что в наличии их всё равно не окажется). ххх: Но этот магазин прекрасен! ууу: чё - фигурки есть? ххх: всё не так просто. Они мне перезвонил оператор, чтобы уточнить, когда я смогу принять курьера, деловито договорился со мной на пятницу с 13 до 18, чётко по времени и "Ну всё, досвиданья, ждите доставку"... ххх: Робко интересуюсь: простите, неужели они действительно ЕСТЬ в наличии? ххх: Удивлённый оператор: "Понятия не имею! Я разве что-то говорил про наличие? Я про курьера говорил!" ууу: ну дык всё правильно же ж! )) Курьер приедет по-любому. но если товара вдруг не будет - просто принесёт тебе свои искренние извинения, заберёт 300 рублей за доставку и уедет )) ххх: блин )

/demo@tgAnekbot