/anek

Медведев возобновил борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки.

/anek

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

/anek

- Я видел ваши статусы в "Одноклассниках"! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

/anek

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

/anek

Если мне не спится, то мне обычно жрётся...

/anek

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.

/anek

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю: - Хлопцы, берегите Путина! - ???? - Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!

/anek

Приехал Хрущев в какое-то село и посетил там свиноферму. В местной газете среди журналистов объявили конкурс на лучшую подпись под фотографией. Ну и народ предлагать начал: ``Хрущев среди свиней``, ``Свиньи и Хрущев``, ``Хрущев и свиньи``. Но все это не катило. А победила подпись: ``Третий справа - Хрущев``.

/anek

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Привет, Nuridd In, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ******************* • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

/anek

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.

/anek

Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

/anek

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

/anek

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

/anek

Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.

/anek

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

/anek

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

/anek

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

/anek

Женское... - Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних! - Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

/anek

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

/anek

Есть два вида лени: 1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать. 2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

/anek

Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл.

/anek

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

/anek

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду". "Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

/anek

- Слушай, а что такое глобализация? - Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

/anek

Возмущённая новобрачная заявляет мужу: - Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

/anek

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

/anek

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

/anek

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

/anek

Мужик рассказывает приятелю: - Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный...

/anek

- Организм, что ты делаешь? - Запасаю жир к зиме. - Но сейчас февраль! - Я дальновидный.

/anek

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

ERROR: S client not available

/anek

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было! - Я стеснялась...

/anek

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

/anek

- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было. - Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

/anek

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 120 лошадей!

/anek

Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама: - Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик. - Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...

/anek

Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось - новая жена.

/anek

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

/anek

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

/anek

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

/anek

В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.

/anek

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

/anek

Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...

/anek

/anek

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза! - За сколько купил? - За 18 тысяч. - Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

Чем больше нас, тем меньше их

/anek

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

/anek