Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....

Здравствуйте, Мишка Teddi (@MishkaTeddi), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотpя на девушку: - Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все остальное с тобой делать пpосто беcполезно.

Фонд помощи бедствующим безработным будет формироваться за счёт штрафов с тунеядствующих паразитов.

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое!

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Батюшки светы, Собин Максим (@Kupon2), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный!

Здрасти-мордасти, Milky Way, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Грузин чешет в области колена, а другой решил подшутить: - Что, Гиви, канэц зачесался? - Нэт, сэрэдина.

Маленькая девочка спросила своего брата: - Что такое любовь? - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила: - Жив? - Жив! - Домой придешь? - Нет! - ОК, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

6????

С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Приветствую, Yeah, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

✋ Привет, Yeah, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины. - Он женат? - Говорит, что женат. - Странно. Муж Мизулиной?

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса: - Квас? - Квас. - Hалейте стаканчик. И 3 коп. пpотягивает. - Да это бесплатный квас. - Тогда 6 кpужек. Подходит втоpой. - Квас? - Квас! - Мне кpужку. Дает 6 коп. - Это бесплатный квас. Мужик побежал за канистpой. Чеpез пять минут шум, pугань, дpака. Hу, милиция всех задеpжала и в отделении спpашивают у пpодавца: - Вы зачем купили бочку кваса и стали ее пpодавать бесплатно? - Да вот хотел посмотpеть, как люди жить будут пpи коммунизме.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Новость с Рамблера: В России второй раз за год зафиксировано снижение цен. Коммент. карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.

С ответов на @mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке. Ответ: Вы только из запоя вышли?

/

Ок

ERROR: S client not available

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин..

Физкульт-привет, Begzod, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Камерон спрашивает Лукаса: - Джордж, как тебе удалось снять столько бабок на Звездных войнах? - Так мне ж за каждую игрушку и изображение моих героев платят. Я ж деньги и в кинозале снимаю и в магазинах и еще долго снимать буду. - А что бы мне придумать с "Титаником" - Есть идея - выпусти набор "Барби" - аквариум со льдом, только вместо Кена - замерзшего ДиКаприо.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт. - Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал молодой человек водителю. - Сколько я вам должен? - Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил заранее.

/anek@tgAnekbot

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Begzod, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/bash@tgAnekbot

Chief По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом: "В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"

/deti@tgAnekbot

Моей дочери 4 года. Однажды папа её за что-то поругал, а она дунула на него и сказала: - Сейчас заморожу!

/

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...