- Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой.. - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии! Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части. - Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта? - С yдовольствием, майоp! Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством): - А вот я так - каждый день...

- Пропала умная женщина! - Раз умная, значит, не пропала, а съеб@лась.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: - А это кто такой?! - Это дед Панас, местный сепаратист. - Так почему же вы его не арестуете? - Ну, во-первых, он очень старый... - А во-вторых? - А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов - в 85% случаев вы не сделаете это никогда. © Бодо Шефер

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Время до сдачи любой работы делится на два периода: 1) да ладно, еще полно времени... 2) бл&ть, опаздываем!

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь! Всё равно мне, бедненькой, Нечего надеть!

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? - Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

Бисмарк:"Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

(@CDC) by Kenneth Rogoff: "Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает".

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу... Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у,тогда не надо.....

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: - А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!

Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Билл Гейтс!!! - Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два! Hа следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент!!! - Молодец, Вовочка, садись, пять!!! Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса (ну та, с тортом) и шепчет: - Сорри, Билли, - бизнес!

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах.

Собрался в ночной клуб, а батя говорит: - А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником: - Брат твой звонит, спрашивает, где мы. - Скажи, на даче отдыхаем. И захрапел...

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.

Москва 1999. Эпидемия гриппа... Филипп Киркоров решил прогуляться по "родному" городу, посмотреть, как народ итд. Видит ларек газетный... Ну думает загляну, можа прессу какую увижу, про себя почитаю... Подходит, а там - табличка "ПРОДАВЕЦ БОЛЕН"... Продавец, само собой в марлевой повязке... Филипп заглядывает в окошечко и восклицает: - БА! Дитер!!! Старина! А я тя сразу и не признал! Хуль ты маску-то напялил?????!!!!!

ERROR: S client not available

Надо же, Sayfullah, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: - отстань.. - Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! - отвали.. - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! - отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!

Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах. - Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"! - Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"! - А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"... Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!.. - Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий. - Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой. - И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

Одесская квартира, поздняя ночь. - Циля, я тебя хочу! - Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

После смерти одного состоятельного человека, его вдова установила на могиле памятник с надписью ``Покойся в мире!``. Вскоре было обнародовано завещание и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами ``... пока я не пришла``.

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины. - Он женат? - Говорит, что женат. - Странно. Муж Мизулиной?

Осторожно! Скользкие люди!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.