Приходят к Ельцину депутаты... - Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!! Ельцин встает, расстегивает ширинку.... - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают: - Ребят, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем...

-Марьиванна! А первокласница забеременеть может? -Нет! -Ух Машка шантажистка!

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил.

- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами! - Ну и что же, голубчик, они вам говорят? - Что я тупой. - Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

- Твоя жена - дура! - Завидуй молча.

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: - Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

"Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке. Василь Лукаш

Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."???

- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно! - Наоборот, без наших еще интереснее! Хуй угадаешь, кто проиграет!

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!". Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней.

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня.

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами. - Это почему? - А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США Билл Клинтон...

АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ Дело было зимой. Детский сад. Группа детей 3-3,5 лет собирается на прогулку. Молодая воспитательница помогает малышам одеваться. Один мальчик никак не может надеть сапожки. Воспитательница спешит ему на помощь. Сапожки никак не хотят налезать на ногу, наконец измученная воспитательница завязывает на втором сапоге шнурок и тут с ужасом замечает, что сапожки одеты неправильно (левый сапог на правую ногу и соответственно правый - на левую ногу).Она снимает сапоги с малыша и начинает их надевать уже правильно. Процедура занимает еще некоторое время, сапожки по прежнему не хотят налезать на ножки ребенка. Надевая сапожки, воспитательница (уже вся потная) бурчит себе под нос , мол зачем родители покупают такую обувь детям. Наконец, сапожки одеты, и тут малыш говорит: "А это не мои сапожки"..... Воспитательница в ауте, но делать нечего...она опять снимает с малыша сапожки и тут малыш произносит: "Это сапоги моего брата, мама сказала, что теперь я их буду носить"....Воспитательница уже вся красная, потная, скрипит зубами опять начинает надевать эти несчастные сапоги малышу. Всё!Ура! Сапоги надеты, можно отправляться на прогулку. Перед выходом Воспитательница спрашивает у того самого малыша( с сапожками), где его варежки. Малыш глядя воспитательнице в глаза говорит: " Как где? в сапожках".....

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро. Сын звонит папе: - Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять? - Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй! - Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам! - Потерпишь! Будем только к утру! Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Дракой борцов из Дагестана и Якутии заинтересовалась полиция. Вечером после работы они зашли в ютуб, чтобы оставить комментарий.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

Мюллер: - Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости! - ???? - Русская пианистка все рассказала! - А очень плохая? - Не мне, а вашей жене!

Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.

После гулянки встречаются два кореша: - Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло? - Ты не поверишь! Я был у нее первый! - Что, в натуре целка? - Я был у нее первый, кому она не дала.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…

Привет, я - это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Не покидает ощущение, что в рекламе "лучшие проститутки России" должен быть адрес и телефон госдумы РФ.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ибальное платье!?!?!!

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина! - Ох, подлиза, чего тебе?

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.

Что-то сломалось...

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже <a href="/an/an1610/j161010;100.html#9">читать дальше <span class="arrow">&#8594;</span></a>

- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой... Купи сока!!!

Два новых русских собираются устроить праздничный ужин: - Кого позовем? - Ну, Маньку, Аньку, Таньку... - Не-е! Таньку - не надо! - А че? - А нафига нам лишний рот?!

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... Громадное терпение...

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как настоящие арабы".

ERROR: S client not available

Здоров, ??Максим Панкратов (@MaxZone), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Устроил новый русский день рождения. Чтобы братву развлечь, пригласил Дэвида Копперфильда, чтобы, значит, фокусами удивил. Говорит, мол, плачу хорошие бабки, смотри, чтоб все было нормально, типа, удиви нас фокусами. Ну, Копперфильд старается: сквозь стены проходит, летает, женщин распиливает, братва - ноль эмоций, сидят со скучными рожами. "Ну ладно", - думает Копперфильд, взмахивает волшебной палочкой, и в 600-й мерс нового русского врезается запорожец. - БЛЯДЬ!!! - орет новый русский, - ЗАЕБАЛИ УЖЕ!!!!!

Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт: - Блин, забыла мужу сигарет купить!

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

WADA разрешило принимать запрещенные вещества Серене Уильямс в терапевтических целях по показанию лечащего врача, из-за внезапно обострившегося перед Олимпиадой в Рио простатита.

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: - У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле... - Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?! - А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона...

Итальянский мальчик хвастается друзьям: - А у моего папы новая машина. Друзья: - Да, а какая? Покажи нам! - Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?!

В конторе раздается телефонный звонок: - Алло, вам нужен начальник отдела кадров? - Нет, не нужен. - Тогда на хуй вы его держите?