В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит типус - в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: - Слышь, братан, не в падлу - расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, ну думает, поистрепался товарищ в разборках. Дай, думает, подсоблю, раз такое дело. Расстегнул. А тот опять: - Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, а тот, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них, грит: - Да ладно, земеля, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....

- Скажи, я толстая? - Нет. Но скандал ведь все равно будет?

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько. - Скажите, а вы правда консул?

Неважно куда ходить. Главное - не под себя.

У меня тоже такие есть?

Ток деревянные)

У меня тоже такие есть?

мысли?

Кубики

????

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями. На девушках приспущены сиськи.

Кубики

и зачем они?

Играть?

и играй в кубики

???

Наше вам с кисточкой, Anton Uvarov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

Учительница знакомится с первоклассниками: - Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: - Мой папа - менеджер. - Хорошо. А ещё? Вовочка: - А мой папа - хакер! - Это как? - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Буквально на следующий день после осуждения российского лётчика в Такжикистане Российские правоохранительные органы тут же стали ловить и выдворять на родину таджиков-нелегалов. Так может нашим лётчикам стоит ещё и в других среднеазиатских странах вынужденные посадки совершить?

Готов называть полицейского "Господином", если он, в свою очередь, будет обращаться ко мне - "СЭР".

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство». М. Е. Салтыков-Щедрин

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. - А как? - Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

Ну? Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей?

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

В "кармашке для прeзepвaтивoв" ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения - явление гораздо более частое.

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

Реклама: "Папа, покажи какой-нибудь фокус!" Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов! "

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

ERROR: S client not available

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Hет, мама, с этого конца они не кусаются.

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

- Какова философия российского вора? - Украл, выпил, в тюрьму. - А российского чиновника? - То же самое, но без тюрьмы.

Жена возвращается с ночной смены и говорит: - Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли? Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Лижат две жопы в кровате Первоя говорит; -Ты спиш-ш-ш! А вторая говорит; -Спу-у-у!

Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный - в голову

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!