С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья... - Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Hе буду кормить ее сегодня.

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь! Всё равно мне, бедненькой, Нечего надеть!

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.

- Как вы находите моё новое стихотворение? - Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. - Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах? - Три обезьяны, десять минут.

Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на избирательный бюллетень со словами "Против всех двоих".

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса! - А какие именно? - Я же сказала - "масса"...

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны - кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!

Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское - лягушку. Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной. Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой, пришлось так есть.

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

/

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

Народ признаёт лишь то прошлое, которым может объяснить настоящее.

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ. В этой связи разрешите задать несколько вопросов? 1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц. 2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить. 3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!! 4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг? 5. А отпускные, а материальную помощь? И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

Идут два туриста по лесу. Вдруг перед ними река и как перебраться на другой берег - не знают. Повертев головами, замечают прибитый к дереву плакат: "Брод в 2-х километрах вниз по течению, если вы не умеете читать, в 500-х метрах вверх по течению дом лесника, спросите у него." Прочитав плакат, один из туристов зашелся в припадке хохота, а второй изумленно на него смотрит. Через пару минут "дошло" до второго: - Ну и хохма, а что делать, если лесника дома не будет!

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства? - Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей. - Это невозможно. - Вот вы и ответили на свой вопрос.

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

- Мадам, у вас отличный вкус! - Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

ERROR: S client not available

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН», значит кризис дошел до интеллигенции.

Можно сделать и шаг назад, если для разбега...

- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу: - Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. - Ну и что ты сделал? - Проглотил оскорбление.

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))

В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших "спс", "ща" и "оч" ждут скидки на хранение их переписки.

Подумать только, *Alex* (@Alexa99), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос: - Иисус тебя видит! Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос: - Иисус тебя видит!! Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет: - Иисус тебя видит!!! - Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут? - Иеремия, - отвечает попугай. - Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?! - Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит: "Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы." Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: "Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

Здравствуйте, Alexander Smagin (@Sanvais), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика – гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый! Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...