Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь, мне выйти надо. - Да вы что? Высота 7000 км.! - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом. Стюардесса метется к пилоту. - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот, посмотрев, на деда говорит: - Открой, открой. Он всегда здесь выходит!

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый? - Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.

Обьявление. "Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика"

Всем доброго

Плакат в поликлинике: "Черчилль - курил, умер. Ленин - не курит, вечно живой! НЕ КУРИ!".

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят Писатель и Водитель. Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет Писателя по матушке и по батюшке. Писатель: "Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!!!!"

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.

Беседуют два старика: - Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия. - Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет? - Зубов.

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Мое почтение, ĐăřĶ ŞøűĻ (@lucifergalaxy805), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.

Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем. - Ты, это... йог, да? - (читая книжку) Йог. - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??! - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

Бывший написал ночью: - Как хорошо спится после минета! Вежливо ответила: - Рада за тебя. А кому делал? ...Странно, чего он так взбесился?

- Ты что будешь? Мартини, шампанское... - Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Пара после бурно проведенной ночи. Она: Дорогой, мы завтра поженимся? Он: Не-а. Созвонимся.

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына: - Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! - Папа, не буду я тебе никого искать. - Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? - Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.

Наше вам, Игорь Кот, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Приветик, mda mda, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Фыыыыыы

ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину.

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

В женском монастыре (H)астоятельнца собрала (М)онашек и сообщает: H: - Сегодня ночью в монастырский саду был замечен МУЖЧИHА!!! М: - ОХ, ОХ... (О)дин голос: - ХИ, ХИ... H: - В кустах был найден ПРЕЗЕРВАТИВ!!! М: - ОХ, ОХ... О: - ХИ, ХИ... H: - В презервативе была найдена ДЫРКА!!! М: - ХИ, ХИ... О: - ОХ, ОХ ...

Обьявление: "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

Биета мегом

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите...

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу... - А без меня и не надо...

ERROR: S client not available

- Шалом! - сказал Серый Волк. - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литeратуре.

Наше вам с кисточкой, Super Mario, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Родился у лисы рогатый лисенок. - Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

Сердюков и раньше бы устроился на работу, но рассматривал компании с оборотом не менее в 100 млрд рублей в год.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Диктор по телику: "Дмитрий Медведев неожиданно приехал во Владивосток". Мужик на диване комментирует: - Он, наверно, по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".