Надо же, °•○●Смоки Мо●○•° (@Smoki_Molinkin), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Здравствуйте

меня Миша зовут

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем? - Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция. © Генри Форд

меня Миша зовут

Чет ты меня пугыешь

Пугаешь*

Чет ты меня пугыешь

он уже ушёл

Фух, отпустило)

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, но она опять: - Я говорю вам, сидите. Через пару остановок пассажир робко спрашивает: - А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит: - Геморой - Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор. Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя. На следующий день заходит тот же мужик: - Геморой - Раздевайтесь Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя. На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик: - Геморой - Да нет у вас никакого гемороя - Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой - Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог - Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит - Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит - Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели

Здравствуй, Mr. XoRVaT, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни - это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Утром мама собирает дочку в детский сад. Дочка спрашивает её: - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил? С кухни раздаётся папин голос: - Да! Бог!

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

- Чем отличается Япончик от Евгении Васильевой? - Япончик - вор в законе, а Васильева - вор выше закона!

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. - Вы на стерилизацию? - спрашивает врач. - Нет... Я кошку принёс... - Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

Разговаривают два мужика: -Можешь поздравить меня - через неделю женюсь! -О! Что - невеста классная?! -Да-нет. Просто ребята выпить хотят.

- Алло! - Вадик, не могу сейчас разговаривать. - Люся, ты же сама мне позвонила. - Ой, всё.

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Ничего себе, * Альбина * (@MusinAlbina), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб@нешь, не закрывается!

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Хэллоу, Sergey L, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/bash@tgAnekbot

С Хабра из статьи "Что бывает с оборудованием после молний": pessom: Точно говорят, что от грозы нет защиты. arozhankov: Есть — давно (с начала 20го века используется). Молниеприёмники и заземление. ncix: Аватарка у вас очень в тему arozhankov: Заземление моя работа и страсть :-) Dyr: «Вот и сейчас пишу вам из клетки Фарадея, закопанной в землю на два метра...»

/anek@tgAnekbot

Муж и жена, вечером в кровати. Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): - Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. М: - Ок. Спустя N-минут М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): - Сколько? М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

/demo@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..

/demo@tgAnekbot

ERROR: S client not available

/demo@tgAnekbot

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Девушкам на заметку... Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.

Диалог в одесской аптеке: - Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. - Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

/demo@tgAnekbot

/bash@tgAnekbot

разговор двух девушек в автобусе.. CbCz: О, смотри, самосвал едет. Ger: Дура, это каток!! CbCz: о_О так вот что значит переехать катком :D Я думала ледяной такой, на колесиках.. Ger: Ты думала???

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул: - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто! Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет: - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот! Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке: - Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!! Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит: - Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

- Что такое национальная еврейская болезнь? - Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит: - Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке! - Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли. - Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет - положит на стол партбилет!

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

Британские учёные провели исследование - как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры. Немка: - Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку! Испанка: - О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел! Итальянка: - Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие! Еврейка: - Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!