Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чём не виноват.

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС"..... ... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко и она меня поцеловала. На следующий день я принес ей арбуз.

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый: - Погоди, я переверну кассету. Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.

Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам: - В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате. - А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов? - Нее, это сам химик.

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею". А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

- Доктор, операция прошла успешно? - Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне! - Но мне же должны были вырезать аппендикс! - Вечно вам, бабам, не угодишь!

Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та вы што, все по договору! - А ну, покажите! - Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.

Идут двое выпивших парней, впереди идут две девушки. Парни громко обсуждают достоинства обеих девушек, те ноль внимания. Наконец один из них, отчаявшись отсутвием внимания со стороны девушек, громко говорит, да ну их, они не ебутся. Девушки, не выдержав, в гневе оборачиваются и обе хором: ЧТО? Парень, извиняясь - выставляя вперед обе руки: ЕБЕТЕСЬ, ЕБЕТЕСЬ!

Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та вы што, все по договору! - А ну, покажите! - Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.

Актуально: - Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги? - Ага - ВЕРНИ

Какие люди и без охраны, Ar1veR (@Ar1veR), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: "Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет." Ей отвечают: - Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.

В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.

Женщина приходит к психотерапевту. - Доктор, у меня муж – 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра. - А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы … Заснете очень быстро. Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе: Река … по берегам растут цветы … над ними жужжат пчелы … опыляют. По берегам растут деревья … с толстыми сучьями … нет, с ветками. На ветках птички … гнездышки вьют … парочками … черт! Журчит вода … в ней рыбки … нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы … И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!!!

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.” Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

Имел я как-то неосторожность... - приятно!

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде. - Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь? - А где же бутылка?

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

Hочь. Больница для пациентов с расстройствами в психике. Внезапно из палаты доносится "...ааааааААА А А А". В палату спешит дежурный врач. Hа койке - пациент в смирительной рубашке. Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе): - Харе Кришна?! Харе Кришна?! Врач (успокаивающе): - Кришна, Кришна, Харе, Харе...

Хай, Данила Ермольчев, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

ERROR: S client not available

- Почему Лилия не выходит замуж? - Она ждет мужчину своей мечты. - И каким должен быть этот мужчина? - Он должен захотеть на ней жениться.

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут! - И что же он говорил? - Рооота! Ложись!

/deti@tgAnekbot

Племянник (5 лет) приехал с рыбалки, рассказывает мне, в присутствии его мамы: - А папа раньше вообще часто на рыбалку ходил... пока не женился. Мы сделали выводы, посмеялись, но ребёнок тут же исправился: - А это очень хорошо, что папа такую замечательную жену себе выбрал!

И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее, надо сказать, исправился...

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

/deti@tgAnekbot

Ева не любит фрукты, точнее ест яблоки, бананы, груши, арбуз иногда, а другие - ни в какую. Предлагаешь - сразу отказ. Тут ел вкусный виноград и решил ей предложить: - Ева, будешь виноградинку? - Нет, не буду. Он невкусный. - Откуда ты знаешь, ты же ни разу не пробовала? - Не буду! - А почему ты не хочешь попробовать, почему не ешь совсем фрукты? - спрашиваю я спокойно. - Не знаю. Девочка такая родилась!

/deti@tgAnekbot

Бегаем наперегонки: я, сын и дочка. Доча командует: - На старт, сцепление, газ!

/deti@tgAnekbot

Амелька - настоящий одесский ребенок: - Мамочка, а что ты хочешь мне дать?

/deti@tgAnekbot

Дочь легла спать. Через 10 минут она меня спрашивает: - Мам, ты зарядку для комаров включила в розетку? Под зарядкой подразумевался фумигатор.

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 7777 или 5555? - Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать! - Только коротко и ясно. - Сто долларов.

/deti@tgAnekbot

Заходим в торговый центр, я иду к банкомату снять деньги. В сбер, как всегда, очередь. Встаю в хвост, строго говорю Григорию: - К банкоматам не лезть!!! - уж я-то знаю, что сейчас начнётся нажимание кнопок. Гриша (2 года 8 месяцев) смирно встаёт рядом, но смирности его хватает секунд на 30. Потом он оглядывается по сторонам и протягивает мне свои сокровища, которыми у него заняты руки: попрыгунчик, врученная на улице реклама, ещё какая-то ерунда: - Подержи, пожалуйста, мама! - Хорошо, я подержу. А ты что будешь делать? - К банкоматам не лезть!

- Почему женщины выходят замуж в белом? - Это стандартный цвет бытовых кухонных машин.