Вишь ты, Rush ), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

Сторонники допустимости мигалок для «крутого спецтранспорта» и их противники забывают о простом компромиссе: мигалки можно разрешить, но пусть их владельцы засунут их себе в жопу.

Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.

Пенис! - тает во рту - а не в руках!!!

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...

- Что такое облысение? - Процесс замены причесывания умыванием.

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.

На киностудии "Мосфильм" идут съемки новой супер-комедии "Рыжий, честный, влюбленный 2". В фильме сам себя играет А. Чубайс.

Основное правило галантного мужчины - не уверен, что скажешь приятное, лучше промолчи.

- Что делают люди когда им отключили свет? - Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

Надо же, Кондратенко Александр (@Kondr666), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.

- Я вчера чуть с женой не развелся. - А почему "чуть"? - Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан. Кастанеда - дону Хуану: - Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"? Дон Хуан: - Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него. Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше. Дон Хуан: - Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...

Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит: - Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным. - Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

Армянское радио спросили: "Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?" - Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.

- Кто лучший работник января? - Печень!

Женское "нет" - это "может быть". А вот "может быть" - это всё-таки "нет".

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? - По интернету. - Тогда же еще не было интернета. - Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

- Ты зачем это сделал? - Успокойся, дорогая. Я сейчас все объясню. - На фига мне твои объяснения?! Я хочу знать, зачем ты это сделал.

Два ``братка`` смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один браток: - Спорим на косаря зеленых, что не залезет! - Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток: - Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел. - Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел. - Зачем тогда спорил? - Думал, что второй раз залезет.

ERROR: S client not available

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.

Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними.

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам - ходить. Благодаря телевизору - думать.

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Армянскому радио задают вопрос: Как разобраться, какая жевательная резинка лучше всего удаляет катышки с прокладок? Армянское радио отвечает: Разобраться в этом может только стая голодных волков из Вилларибо.

По дороге на полной скорости несется ``Газик``, его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, хули ты мне не веришь?

Здравствуйте, volk1 volk1, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.

Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

- Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться ещё раз.

Продается мраморное надгробие Будет выгодным приобретением Любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?

Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.

На кашу в голове хорошо бегут тараканы.