Беседа с белорусским миллионером: - Как вы заработали первый миллион? - Поменял 70 долларов…

Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой".

На приеме у врача больной говорит: - Доктор, а ведь мы с вами герои. - Почему? - Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - Еще один...

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Ну что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Тогда включай эмулятоp автопилота.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт: - Блин, забыла мужу сигарет купить!

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток. - Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?! - Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

«Сегодня в обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег; и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.» Питер Кохрейн

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Альберт А, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/anek@tgAnekbot

Примаков приходит к Ельцину: - Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать? - Начните лучше с хорошей. - Да нет, обе плохие.

/anek@tgAnekbot

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель. © Пабло Пикассо

/anek@tgAnekbot

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь! Всё равно мне, бедненькой, Нечего надеть!

/anek@tgAnekbot

Студент в столовой заказывает: - Две сосиски, пожалуйста... В очеpеди pаздаются голоса: - О, шикуешь ! - ... и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, - добавляет студент.

Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов? - Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров. - А почему не сдали деньги государству? - Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель. © Пабло Пикассо

Пейте дети молоко, а не то что я вчера.

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных? - Это что еще такое? - Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление? - Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?! - Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

В стране порядок, даже преступность организованная!

- Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»? - Это значит «Фиг тебе!» или «Затрахаешься просить!»

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете? - Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

В израильском парламенте мужик снял пиджак. Ну все ему стали кричать: ``Оденьте! Так не принято!`` А он: - У меня есть разрешение Английской королевы! - ???? - Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала - ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!!

Типичная бытовая ситуация накануне выборов на Украине: Поссорились муж с женой, она ему: - Все! Буду голосовать не за ту партию, за которую ты!

ERROR: S client not available

Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка тянет руку. У: - Говори, Вовочка. В: - У слона. У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил! На следующий день приходит отец. У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца. О: - У слона, наверное? У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса! О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!

На свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я - подруга жениха на стороне.

- Вы верите в наших футболистов? - Я атеист.

Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет. - Заходите, батюшка, присоединяитесь! - Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде! - Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа.

- Кто вы? - Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь... - Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть. - Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней. - Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут? - Натаха.

Абрамович встречает Рабиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет ... только мама.

"В Перми школьник убил педофила табуреткой". Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: - Давайте поиграем в шахматы. - Ой, я не умею, - смущается соседка, - давайте поиграем в ``Ух ты``. - А это как? - Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует: - Готово! Мужчина оборачивается: - Ух ты! :-O Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует: - Готово! - Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся. - Готово! - Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O ... - Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего: - Ты глянь-ка, вот еще один в ``ух-ты`` наигрался!

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе.

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя: - Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!! Водитель офигевая: - Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!