Чувствовать себя хорошо и чувствовать тампакс - не одно и то же.

Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей". Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

Здорово живешь, Vlad Golovach, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь. - Да там сплошной мат.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Всем привет

? Привет )

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.

- А если у меня парашют не раскроется? - Укладчик парашютов не получит премию.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Мама спpашивает Олечкy: - Сколько бyдет тpи и четыpе? - Семь. - А семь и четыpе? - Hе знаю! мы до одиннадцати еще не пpоходили.

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Учитель физкультуры выговаривает ученикам: - Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..

8:00 - бодрость, ты где? 22:00 - я здесь!

Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: ``Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь``. А он отвечает: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. ``Хаим, садись в лодку, а то утонешь``. А он опять: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова. В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: ``Я так молился, так молился! Почему же ты меня не спас???`` А Бог отвечает: ``ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!``

Наше вам с кисточкой, Полина Кузьмина, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами - не менее 60.

/demo@tgAnekbot

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Andrei Yakovlev, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

/bash@tgAnekbot

xxx: Аллен Карр написал "Легкий способ бросить курить" - я прочел и за день скакнул с 40 сигарет до 0. xxx: Его "Легкий способ сбросить вес" тоже очень помог. xxx: Жаль, гений умер, так и не написав "Легкий способ вступить в космодесант и нести свет Императора среди далеких звезд"...

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Хай, Александр, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Наше почтение, Pavel Ivanov (@Ivanoff_P), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь? - Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить. - А зачем я купил тебе машину? Езди.

На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Смотришь на все эти "доверенные лица президента Путина" и думаешь: "И как таким лицам доверять можно?.."

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

/quote@tgAnekbot

Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит.

/quote@tgAnekbot

Любящий многих – знает женщин, любящий одну – познает Любовь.

/quote@tgAnekbot