/deti@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

- Мама, ты не представляешь, кто к нам сегодня приходил в школу! - И кто же? - Бог!!! - ?!?! - На нём была длинная чёрная одежда, а на голове шапочка, как обрезанная жопка от колбасы...

Взял на руки Анютку (5 лет) и подкинул пару раз, потом положил на кроватку. Она разочарованно: - Папа, ты мной наигрался?

4-летний сын. С утра собираемся на работу, в садик. Уже около дверей смотрит, как папа надевает туфли (рядом стоят кроссовки), говорит: - Пап, а твоему костюму кроссовки не нравятся?

Купили книжку, в которой нужно искать картинки. Рассматриваем, я: - Вот, нужно найти овцу. Алёша (3 года 2 месяца) ищет, тыкает пальцем в двух овец: - Вот две... овечки. - Да, - решаю закрепить и проверить: - А муж овцы кто? Алёша долго думает, потом радуется озарению: - Муж овцы - фермер!!!

Малая (3 года) с утра бесится, не могу угомонить. - Так, ну хватит! Чего ты так разбесилась?! - Мамочка, ну я же тебя веселю, хочу, чтобы ты смеялась. - Вот, я сейчас дам кому-то по попе и буду смеяться. Полный укоризны взгляд: - А вот, это уже, мама, совсем не смешно!!!

Папа дочке (3,5 года): - Нина, давай, купим собаку? - А маму куда денем?

- Я не хочу ходить в садик!!! - Милочка, нужно ходить! Ты же у нас взрослая? Многие взрослые не хотят ходить на работу, но ходят же! Трагичным голосом, достойным пьес Шекспира: - Их же там спать не заставляют?! Эх! Почему нас не заставляют на работе спать?

Приехал в гости дедушка, у которого такой... большеватый живот. Лиза (2,5 года): - Дедушка, это у тебя такой большой живот? - Да. - А что ты там прячешь?

Показывают по телевизору рекламу нового боевика. Там Шварценеггер и ещё много известных американских актёров. Таня: - О, сколько крутых парней в одном флаконе!

Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее. Задача: как превратить ежа в ужа? Решение: 1. Похудение 2. Облысение.

У мамы Давида (4 года) был тряпочный кошелёк, использованный под косметичку. Мама отдала этот кошелёк бабушке, под таблетки. Приходит Давид к бабушке с дедушкой, увидел знакомую вещь и спрашивает: - Деда, это ты у нас косметичку-то стащил?

Алиса играет с лошадками: - Это девочка, у неё есть мама. Это мальчик, у него есть папа. - А где его мама? - Нет мамы. Его папа родил. - Папа? Потрясающе! - Не потрясающе, а феноменально!

Купили сыну шапку, он отклеил ценник и несёт в руке. - Ну и зачем тебе эта липучка? - Как зачем? Вот нападёт на нас враг, я ему на глаз наклею!

Сын Ваня (3,5 года) сел обедать. Ест второе и начал компот пить. Мама говорит: - Все люди сначала кушают обед, а потом компотик выпивают. Ваня по-деловому так, медленно, допивает до конца, ставит стакан и говорит: - Один я такой бестолковый!

В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой стоимости книг. Когда он вернулся, я его спросила: - Ну как, понравилось? - Да, конечно, но экскурсовод меня всё время перебивал!

Мама утром ведёт детей в школу-сад. Дима (12 лет) спрашивает у Маши (6 лет): - Маш, посмотри, у меня шапка не грязная? Маша, не поворачивая головы: - У меня шапка не грязная. Мама недавно её стирала.

Вчера собирались роднёй у моей мамы. Мы с Сыном пришли к назначенному времени, остальные гости задерживаются. Стол накрыт, возле него крутится ребёнок и мамины кошки. Я дала Севе боевое задание: отгонять кошек от стола. Сказала: - Береги ветчину! Хожу, таскаю вилки-стаканы. Каждый раз захожу в комнату и на всякий случай напоминаю, чтоб берёг ветчину, а когда ухожу, слышу его старательное: - Брысь! Пшла! В очередной раз зашла в комнату, вижу картину: Сева с набитым ртом, полтарелки с нарезкой опустошены. На мой немой вопрос выдал: - Они не понимают нифига. Я её лучше съем на всякий случай!

Мой восьмилетний киндер во время чтения сказки, убегая в туалет, кричит мне: - Я на минутку, поставь на паузу!

У меня дико болит голова. В сердцах говорю: - Хоть бы эту голову отрезать, что ли... Ульяна подбегает и сочувственно говорит: - Мама, но, если мы тебе голову отрежем, как же ты тогда есть будешь?

Лео (4 года) собрал из пазла вертолёт. Смотрит на него и говорит: - Я не буду его разбирать. Я буду на него смотреть, смотреть и ко мне будет приходить чувство его сломать.

/demo@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

/bash@tgAnekbot

ERROR: S client not available

/quote@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

- А, чего это, у тебя, сынок, синяк на лбу? - Я Кольке сдачи дал. - А, почему синяк у тебя? - Это я, просто, упал неудачно...

Семилетняя дочка, мечтательно: - Я, когда пила томатный сок, представляла, что это кровь зомби...

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

Малинка: Кстати, как ты отнесся к новости, что ты и в этом семестре остался моим студентом? Малинка: Ты ж понимаешь, что теперь мы с тобой еще полгода повязаны плотными физическими связями? Малинка: Клянешься ли ты, Максим, добросовестно готовиться к занятиям, не списывать и учить все комплексы пока армия не разлучит нас? DrakON: Неа Малинка: Значит разлучит

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

Слишком много в мире людей, которым никто не помог пробудиться.

/deti@tgAnekbot

- Мама, ты цинична как экскаватор, который грузит самосвал песком! - сказал мой больной сын, когда я ловко и незаметно засунула ему в рот ложку геркулесовой каши.

/deti@tgAnekbot

.

/deti@tgAnekbot

Дамир (3 года): - Ух, как я есть хочу! Сергей (12 лет): - Слона бы съел? - Слона?! - Ну когда кто-то очень голоден, он говорит: "слона бы съел" - ...а ёжика можно?

/deti@tgAnekbot

Лёня обиделся на маму: - Мама, и зачем мы только с тобой в этой жизни встретились?!

/deti@tgAnekbot