/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

Добро пожаловать, Севара Ибрагимова (@seva2016), в наш чат! Читаем,травим анекдоты. Весело общаемся **************************************** P.S. Здесь вам никто ничего не должен, все на саморазвлечении - весёлое и активное участие в жизни чата приветствуется

/demo

/demo

/demo

/demo

/anek

Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

/anek

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

/anek

- Привет! Жена родила? - Родила. - Кого? - Близнецов. - Круто! Поздравляю!!! На кого похожи? - Друг на друга.

/anek

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...

/anek

На интернет-форуме: - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

/anek

Девушки, никогда не следите за мужчиной. Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

/anek

Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

/anek

Маленький мальчик спрашивает отца: - Папочка, а когда бывает праздник папы? - Когда дома не бывает мамы.

/anek

Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки? - Люся, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: - На мозгах, что ли?!

/anek

Мужик жалуется дpугу: - Kажется, моя жена мне изменяет. Дpуг: - Как узнал? - Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам все тот же водопpоводчик ходит...

/anek

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко! - Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

/anek

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

/anek

Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.

/anek

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...

/anek

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

/anek

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " - это уже слишком.

/anek

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

/anek

ERROR: S client not available

Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру...

/anek

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.

/anek

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

/anek

Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

/anek

- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею. - Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

/anek

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

/anek

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

/anek

Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.

/anek

Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхуярить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.

/anek

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

/anek

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

/anek

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

/anek

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

/anek

Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.

/anek

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. - Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Добро пожаловать, I I, в наш чат! Читаем,травим анекдоты. Весело общаемся **************************************** P.S. Здесь вам никто ничего не должен, все на саморазвлечении - весёлое и активное участие в жизни чата приветствуется

/anek