Наше вам с кисточкой, Aziz Dadajonov (@podachi), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Aziz Dadajonov, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/anek@tgAnekbot

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, Отэц. - Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял??? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц. - Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!! Что ты не понял!!!??? Гиви, без паузы: - Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает? - Есть, Гиви, это твоя мама !!!!

/quote@tgAnekbot

Рай богатых создан из ада бедных.

/quote@tgAnekbot

Малодушие всегда найдет себе философское оправдание.

/deti@tgAnekbot

Юля (5 лет): - Дед Мороз - это дедушка по вызову...

/deti@tgAnekbot

Пришёл Антошка (3 года) с улицы и раздевается наперегонки: - Я тебя перегнал, а ты меня не перегнула!

/deti@tgAnekbot

Сын разозлился, рыдает, машет кулаками в воздухе, орёт: - Раскулачу всех!!!

/deti@tgAnekbot

У нас такая антресолька на кухне есть под кодовым названием "бар". Обычно там стоит то, что и должно стоять в баре, плюс иногда шоколадки, которым хочется на вечерок-другой продлить жизнь и слопать самим, без детей. И тут недавно увидела я в супермаркете наши любимые маринованные огурчики по акции, взяла три банки, всё равно берём постоянно. И поставила я их в "бар", чтобы сын сразу всё не слопал (а он их обожает), много вредно, уксус и так далее. Через пару дней пошла снова в супермаркет и, забыв, что уже купила огурцов впрок, взяла ещё три банки. Одну дома сразу открыла, а остальные снова полезла ставить в бар, слегка удивившись, что там уже есть три банки. Через пару дней купила шоколадку, половину с мужем отъели, а остальное положила в бар для старшего сына. И, напрочь забыв про огурцы, сказала сыну вечером: - Там твоя шоколадка лежит в верхнем ящике на кухне, подставь стул и сам достань, а то мне идти лень. Через минуту с кухни достался возмущённый вопль: - Хорошо-о-о вы живё-ё-ёте!

И вспыхнет пламя )

/deti@tgAnekbot

- Мама, а что ты пишешь? - Стихи. - Про что? - Про осень. - Про осень? А что про неё писать? Напиши лучше про что-нибудь хорошее... про сгущёнку, например!

/deti@tgAnekbot

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному: - Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

/deti@tgAnekbot

Как-то годика в три дочка, наслушавшись Мухи-Цокотухи, выдала: - Не страшны нам ни жуки, ни червяки! Ни рогатые мужики!

/deti@tgAnekbot

У сына (4 года) есть книжка про динозавров. Он выучил их всех наизусть (как выглядят и называются). Ну, нравятся они ему! Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров - куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить? На что тот, глядя сверхсерьёзным взглядом на продавца-парня, изрёк: - Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тираннозавра! Обалдевший продавец долго сказать ничего не мог... Картину ещё усугубляли серьёзные взгляды родителей, выражающие что-то типа: "Ну, чего уставился, идиот? Тебе ж сказали, что тащить надо!" В итоге, парень, нагнувшись к ребёнку, почти извиняясь, сказал что-то типа: - Мальчик, а ты не мог бы пальцем показать?..

/deti@tgAnekbot

В женской консультации сижу. Рядом мамочка с сынишкой (года 4), ей рожать уже скоро - животик приличный. Сынишка бегает туда-сюда, кричит что-то. Тут одна женщина ему говорит: - Когда братик или сестрёнка родится, помогать будешь? На что он заявляет: - Буду помогать вытаскивать.

/deti@tgAnekbot

У моей дочки на днях выпал первый зуб. По-местному обычаю положили его под подушку, чтобы ночью прилетела Зубная Фея и поменяла его на денежку. Утром, обнаружив 1 евро под подушкой, Аня удивлённо посмотрела на монетку и спросила: - Это всё? А почему тогда бабушке так за дорого вставляют?

/deti@tgAnekbot

Смотрим "Золотого телёнка". Самое начало, где подпольный миллионер Корейко открывает свой чемодан. Таня: - Царь Кощей над златом чахнет?

/deti@tgAnekbot

Листала давнишние тетрадки и нашла записи по труду, который теперь называется "технология". Там, рядом с джемом, конфитюром и мармеладом записаны "дукаты в сахарном сиропе"! Подозреваю, что это всё-таки цукаты... С другой стороны, спасибо хоть не пиастры.

/anek@tgAnekbot

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Наше почтение, Ольга, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

- Ты мясо ешь? - Нет. - А рыбу? - Тоже нет. - Вегетарианец? - Бюджетник.

/anek@tgAnekbot

Разговор по телефону. - Привет! Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка. - Живодёр!

/anek@tgAnekbot

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Cs gold, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/anek@tgAnekbot

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Aziz Dadajonov, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/anek@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...

/anek@tgAnekbot

Пятилетняя девочка говорит отцу: - Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. - Вот, держи. Скажи, кто?! - Я!

/anek@tgAnekbot

Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.

/anek@tgAnekbot

ERROR: S client not available

Лебедь после выборов, сидит удит, ну и поймал, понимаешь, золотую рыбку: - Ну, Александр Иванович, проси чего хочешь. - О, хочу быть президентом России. - Дык, ты же и так президент. - Хм, чтобы не было войны в Чечне. - Да ее давно уж нет. - Ну тогда, присядь, что ли, 50 РАЗ!

/anek@tgAnekbot

За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!

/anek@tgAnekbot

Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

/anek@tgAnekbot

Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы!"

/anek@tgAnekbot

Две дамы: - Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений! - Да ты что! И чего же он хочет!? - Что-что... Кофе в постель! И массаж!

/anek@tgAnekbot

Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить. Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона. Больной спрашивает: - Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете? - Как зачем, вот к примеру вам плохо станет, так я мигом "скорую помощь" вызову.

Кондуктор: - Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

/anek@tgAnekbot

Фермерша мужу: - Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп? - Ну...если ты считаешь, что это ее развеселит...

/deti@tgAnekbot

- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу-Ягу. - Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/demo@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

- Даня, пойдёшь гулять с мамой и папой? - Да! Только надо меня одеть! - Сам одевайся. - Я пойду гулять с бабушкой!

/bash@tgAnekbot

<zhanre> semi: ОК! Спасибочки!!!!!! Как кино по 5-бальной шкале??? <semi> по пятибалльной шкале оценю как "не смотрел" <semi> критики со мной, конечно, не согласятся, но мое мнение именно "не смотрел"

/anek@tgAnekbot

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. - Зачем? - А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

/deti@tgAnekbot

Тёмке 2 года 2 месяца. Читаем: - И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки..." Тёма: - Он опять побежит под трамвайчик!