/anek

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

/anek

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

/anek

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...

/anek

– Будешь на кухне, захвати печеньки. – Печеньки захвачены, мой генepaл!

/anek

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

/anek

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

/anek

Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем... www.ecrime.ru

/anek

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

/anek

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

/anek

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.

/anek

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату. - Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать? - Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить...

/anek

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

/anek

Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

/anek

- Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

/anek

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

/anek

- Милый, я дома. - Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

/anek

Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

/anek

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист. 

/anek

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

/anek

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

/anek

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

/anek

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

/anek

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

/anek

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

/anek

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

/anek

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

/anek

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

/anek

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.

/anek

Жена олигарха жалуется мужу: - Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома? - Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

/anek

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу? - По разному, например, замолчать.

/anek

Через сорок лет: - Бабуль, спой песенку своей молодости. - Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

/anek

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

/anek

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

ERROR: S client not available

/anek

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

/anek

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

/anek

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

/anek

- Вам вино какого географического происхождения? - Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

/anek

У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.

/anek

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.

/anek

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить. - А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера? - Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

/anek

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила: - Жив? - Жив! - Домой придешь? - Нет! - ОК, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!

/anek

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/anek

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...