Как читать описание вакансии Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы. Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, выебем по полной программе. Стрессоустойчивость – тебе будут ебать мозг каждый день и не думай пикнуть. Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбоебов, которые работают с тобой. Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью. Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира. Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу. Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть хуем подавись, а результат дай. Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца. Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.

/anek

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо? - Откуда я знаю, я японец.

/anek

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

/anek

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

/anek

Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?

/anek

Девушки, не надейтесь на свою внешность! Неуклонно повышайте свой интеллект! Помните, что ум ещё не испортил ни одно красивое лицо!

/anek

- Как дела? - Пока отлично. Я их ещё не делал.

/anek

- Сёма, давай бухнём? - Но сейчас 4 часа утра! - Я тебя что, время спрашиваю?

/anek

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

/anek

- Сёма, давай бухнём? - Но сейчас 4 часа утра! - Я тебя что, время спрашиваю?

/anek

когда человечество научилось петь - появилась опера, когда человечество разучилось петь - появился рэп.

/anek

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

/anek

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? - Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

/anek

Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.

/anek

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": - начальник, будильник, понедельник? - %бальник, тоже бывает ужасен))) - Ага, особенно у начальников в понедельник :)

/anek

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

/anek

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

/anek

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает: - Я так и знал...

/anek

Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа зодчие!

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

ERROR: S client not available

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo

/demo