Привет, Mastura, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...

?Дальше?

?Дальше?

?Дальше?

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...

?Дальше?

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:  - Доктор, очень болит нога!  Доктор отвечает:  - Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...  А бабушка отвечает: - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:  - Доктор, очень болит нога!  Доктор отвечает:  - Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...  А бабушка отвечает: - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

?Дальше?

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:  - Доктор, очень болит нога!  Доктор отвечает:  - Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...  А бабушка отвечает: - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

?Дальше?

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:  - Доктор, очень болит нога!  Доктор отвечает:  - Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...  А бабушка отвечает: - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

?Дальше?

Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей?

Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей?

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:  - Доктор, очень болит нога!  Доктор отвечает:  - Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...  А бабушка отвечает: - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

?Дальше?

Мужик у cекcопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчесывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:  - Доктор, очень болит нога!  Доктор отвечает:  - Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...  А бабушка отвечает: - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

?Дальше?

Собираются жена и муж в театр. Жена: — Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: — Я же просила тебя сменить носки. Муж: — Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...

Собираются жена и муж в театр. Жена: — Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: — Я же просила тебя сменить носки. Муж: — Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...

?Дальше?

— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! — Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь? — Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Собираются жена и муж в театр. Жена: — Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: — Я же просила тебя сменить носки. Муж: — Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...

?Дальше?

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

?Дальше?

Он: — На чипсы. Она: — Не хочу. Он: — Почему? Она: — Они вредные! Он: — Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Он: — На чипсы. Она: — Не хочу. Он: — Почему? Она: — Они вредные! Он: — Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

?Дальше?

Отец укладывает сына спать. — Папа, а что это на стене висит? — Сабля — Чтобля? — Спибля!

Отец укладывает сына спать. — Папа, а что это на стене висит? — Сабля — Чтобля? — Спибля!

?Дальше?

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

?Дальше?

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. — Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. — Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

?Дальше?

Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке: - Вовочка, ты что - пьяненький? - Да, Марья Ивановна, просто в ж@почку!

Привет, (_ _ _ _), это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

— Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..!

— Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..!

?Дальше?

Иногда они умнее. Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

Иногда они умнее. Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

??

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Одноклассниках.

Твоё лицо, когда парикмахер постриг тебя именно так, как ты и просил

http://vk.com/wall-26419239_4823696

Привет, Raxat Begenishov, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

??

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит: — Вон подлюга идет! Я в шоке: — Почему… подлюга? — Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...

Собака-убийца ?

http://vk.com/wall-26419239_4823724

Назащищал

Привет, ??, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

4 вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное баба.

Привет, Eugene, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Молодой человек женился. Через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как?! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, в результате - черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3 х 3 = 9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

/

- Любимый, у меня проблемы на работе. - Давай я тебя трахну. - Ты такой чуткий...

?Дальше?

Два парашютиста: — Ну и как твой первый прыжок? — Как полет птицы! — Это как? — Летел и гадил...

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик". И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена... Читать продолжение... (http://vk.com/club45441631)

Два парашютиста: — Ну и как твой первый прыжок? — Как полет птицы! — Это как? — Летел и гадил...

?Дальше?

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя кинули