Смотрим на гифку 30 сек, потом смотрим на картинку ▼, а затем нажимаем на ракету ► ? (http://vk.com/club45441631)

http://vk.com/wall-26419239_4823035

У тебя есть 30 секунд, чтобы подписаться  на наш telegram: ? telegram.me/funtelegtam

Выбирай анекдоты на свой вкус: анекдотов.net 18+ (http://vk.com/club93030931) - Матерные и пошлые анекдоты (ХИТ) Старых анекдотов.net (http://vk.com/club58314580) - Только новые Пошлые анекдоты 18+ (http://vk.com/club106789668) - Только пошлые Длинных анекдотов.net (http://vk.com/club93584209) - Только короткие Анекдоты из жизни (http://vk.com/club50384057) - Нарочно не придумаешь анекдотов.net premium (http://vk.com/club93053769) - Анекдоты без мата , а также: ФОТО-приколы (http://vk.com/club50812104) - лучшие картинки с сайта Мысли вслух (http://vk.com/club34333179) - кладезь жизненной мудрости

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

?Дальше?

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

?Дальше?

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

?Дальше?

— Дайте пачку "Беломора". — Тебе нет 18-ти. — Черт... ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? ". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? ". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? ". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

?Дальше?

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? ". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

?Дальше?

Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали. — Хм. . . Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Привет, Зарина, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали. — Хм. . . Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

??

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Мне 21. Вот пришла я с работы домой, уставшая. Муж с кухни кричит любимая кофе будешь? Я ответила нет, единственное что я хочу это почувствовать твой член в себе. Иду в комнату, раздеваюсь и иду на кухню. И тут же охреневаю Читать продолжение.. (http://vk.com/club45179125)

Детство испорчено?

http://vk.com/wall-26419239_4823059

Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....

?Дальше?

Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу: — Коля, ну ты хоть бы извинился.... — Ну извини, Люба! — Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу: — Коля, ну ты хоть бы извинился.... — Ну извини, Люба! — Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

?Дальше?

Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!

Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!

?Дальше?

- а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег?

- а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег?

?Дальше?

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину: -Матроскин, твоя корова рожает! -Ну хорошо, пусть рожает. -Так она котят рожает! -Моя корова, что хочу то и делаю!

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину: -Матроскин, твоя корова рожает! -Ну хорошо, пусть рожает. -Так она котят рожает! -Моя корова, что хочу то и делаю!

?Дальше?

— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже — бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я

— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже — бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я

?Дальше?

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

?Дальше?

Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! - ?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!!

Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! - ?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!!

?Дальше?

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1греб@наярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Греб@наяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1греб@наярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Греб@наяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!

?Дальше?

Не понимаю, как выбирали Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвовал?

Не понимаю, как выбирали Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвовал?

?Дальше?

- Мужики, я влюбился! - Да ладно? В кого? - В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью. - Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись? - Не, ты пойми, она идеал. - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые". Ну как я мог после этого не влюбиться? :) - Женись!!!

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

?Дальше?

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

?Дальше?

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

?Дальше?

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. — Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. — Пять тысяч?! Откуда такие деньги? — Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. — Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. — Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. — Пять тысяч?! Откуда такие деньги? — Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. — Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

?Дальше?

- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

?Дальше?

- Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. — Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. — Пять тысяч?! Откуда такие деньги? — Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. — Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

?Дальше?

Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

?Дальше?

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

??

Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! — Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: — Доктор, каков будет ваш диагноз? — Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! — Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: — Доктор, каков будет ваш диагноз? — Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

??

— Наше телевидение можно смело считать юмористическим! — Почему?! — Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

— Наше телевидение можно смело считать юмористическим! — Почему?! — Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

??

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

?Дальше?

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит: - Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? - не знаю - А вот эти? - Не знаю - Ну а эти? - Да не знаю я! - Садись,очень плохо.Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: - По яйцам определишь?!

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит: - Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? - не знаю - А вот эти? - Не знаю - Ну а эти? - Да не знаю я! - Садись,очень плохо.Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: - По яйцам определишь?!

??

Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

??

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ! Люди за оборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ! Люди за оборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

??

- Привет, Олег. - Я не... - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Олег так Олег.

Привет, Мухаммад, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Разговаривают два соседа: - Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

Разговаривают два соседа: - Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

?Дальше?

— Почему у вас посуда разбита? — Ругались... — А почему диван разломан? — Так это... мирились...

Фраза дня по итогам голосования за 21 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/a170221.html#1 Хорошо дуракам – они везде свои.

История дня по итогам голосования за 21 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/o170221.html#5 Разрабатывали базу данных для некоей организации. Одно из полей означало половую принадлежность. Ну и определили внутреннюю структуру - 1 - мужчины, 2 - женщины. Феминистки-програмистки возмутились, как это так, мужчина опять вперёд. Уговаривание что мол 2 больше по номиналу не помогли. Переставить местами, так путаница возникнет ибо привыкли уже к обозначению. В итоге сделали 1 - мужчины, а женщины - 0. И порядок соблюли, и уж точно никто не перепутает.

Анекдот дня по итогам голосования за 21 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/j170221.html#4 - Здравствуй, малыш! Твой папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Фраза дня по итогам голосования за 21 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/a170221.html#1 Хорошо дуракам – они везде свои.

Анекдот дня по итогам голосования за 21 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/j170221.html#4 - Здравствуй, малыш! Твой папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

История дня по итогам голосования за 21 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/o170221.html#5 Разрабатывали базу данных для некоей организации. Одно из полей означало половую принадлежность. Ну и определили внутреннюю структуру - 1 - мужчины, 2 - женщины. Феминистки-програмистки возмутились, как это так, мужчина опять вперёд. Уговаривание что мол 2 больше по номиналу не помогли. Переставить местами, так путаница возникнет ибо привыкли уже к обозначению. В итоге сделали 1 - мужчины, а женщины - 0. И порядок соблюли, и уж точно никто не перепутает.

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева: "Господин назначил меня любимым вице-президентом"…

— Почему у вас посуда разбита? — Ругались... — А почему диван разломан? — Так это... мирились...

??

Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр@хну: — Еврей, хочешь сало? Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом... — Не, не надо мне твоего сала. Грузин х@хлу: — Х@хол, сало будешь? Х@хол думает: с'ем я сало, а он меня потом за это... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. — Ладно, давай сало. С'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: — Ну что, с'ел сало? — Съел. — А сила в руках поприбавилась? — Поприбавилась. — Ну тогда держи еврея!

Игра перевернувшая представление о мобильных играх, весом всего 70мб! 18+ Играй с друзьями бесплатно: https://vk.cc/6fLziJ

http://vk.com/wall-22222333_100460

http://mob.igromania.store/click.php?camp_id=63&key=udhutzeo0eh89g0fd0va&sub1=pabl-a-5-post-16

- Почему блондинки так редко ныряют? - Потому что под водой нельзя разговаривать.