Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

Время — это песок. Жизнь — это вода. Слова — это ветер … Осторожнее с этими компонентами, … чтобы не получилась — грязь.

Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».

Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...

Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить.

Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну: - Гриша, поцелуй тетю. - Нет, мама. - Гриша, я что тебе сказала? - Мама, я сказал нет! - Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин.

— Почему у тебя унылый вид? — А-а. . стыдно признаться... мочусь во сне. — Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. — Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. — Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим? - Да-ааааа...

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана. - Ну что голуби, штраф или протокол составим? - Штраф, конечно! - Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять! - Ой, а почему такая дискриминация? - Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1) Сделал дело — гуляй с ребенком! 2) Не вынес мусор — не проси месяц! 3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же. 4) Не доел ужин — доешь на завтрак. НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

У нас директор, ведет урок географии. И иногда, может раз в месяц, он вёл урок в нетрезвом состоянии. На одном из таких уроков, он сказал фразу, которую никто не ожидал услышать от него: - успехов в жизни добьется не тот кто отлично учился в школе, а самый хитрожопый! После этого, мы его немного больше зауважали)

История из жизни. В 6 классе надо мной стебались старшеклассники. Помню я шел в школу вечером в кружок по технологии, и около школы я встретил тех самых старшеклассников. Они порвали мой пакет с инструментами, а надо мной стебаться начали. Они перевернули меня, а у меня в то время живот пучил... И я перданул одному из них в лицо))) они кинули меня на землю, крикнули "вонючка",и свалили) После этого я еще долго лежал на земле и разрывался от смеха.)

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову шизанутый, но чтобы он не обиделся? - Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу...

Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

Только у нас может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к ПРОВЕРКЕ…

Чапаев,Анка и Петька пошли в разведку.Первая ползет Анка, потом Чапаев и последний Петька.Чапаев спрашивает у Анки: — Анка,у тебя отец случайно не скульптором был? — (Анка):Нет ,А что? — Да у тебя больно ножки точеные! Дальше ползут,Василий Иваныч снова спрашивает: — Анка,а у тебя отец не резчик по дереву был? — (Анка):Нет,а что? — Да больно у тебя фигурка точеная! Петька ползет за Василием Иванычем и спршивает: — Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был? — Нет, а что? — Да за тобой борозда идет!!!

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? - Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа: - Почему? Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки. Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся. Дочь: - Почему пап? Папа: - Потому что у нас нет служанок.

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, - а он уперся рогами и не верит...

Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.

Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа: — Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился пл тебе! — Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась! Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет. — Только не пергрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой. Любовник лениво спрашивает: — Муж звонил? — Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1, 2, 3, 4, 5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. - А ты чего? - А я уже дома…

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и бл@дь. — Чего так? — Да всю ночь меня за член держала! — Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!

Нажми на банан и всё поймёшь — ? (http://vk.com/club45441631)

Фраза дня по итогам голосования за 11 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/a170211.html#6 Выход на пенсию - это покушение на правительство.

История дня по итогам голосования за 11 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/o170211.html#1 Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду: "Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением. И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края. Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?" "Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса. …"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель

Анекдот дня по итогам голосования за 11 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/j170211.html#1 На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.

История дня по итогам голосования за 11 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/o170211.html#1 Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду: "Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением. И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края. Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?" "Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса. …"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель

Фраза дня по итогам голосования за 11 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/a170211.html#6 Выход на пенсию - это покушение на правительство.

Анекдот дня по итогам голосования за 11 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/j170211.html#1 На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.