![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:01:28
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
![](http://files.telegrammy.net/img2/173/173845.jpg)
Нодира
11.02.2017
16:01:48
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:01:49
В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
![](http://files.telegrammy.net/img2/173/173845.jpg)
Нодира
11.02.2017
16:02:38
![](http://files.telegrammy.net/img2/t_logo.png)
Google
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:02:38
Директриса:
— Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!
Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться! ? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
![](http://files.telegrammy.net/img2/170/170520.jpg)
LsKrmv
11.02.2017
16:03:16
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:03:17
- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...
![](http://files.telegrammy.net/img2/170/170520.jpg)
LsKrmv
11.02.2017
16:03:29
![](/img/link.jpg)
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:03:29
На тему телефонных звонков.
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю. — Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос. — Что ну, как там? — Что как? — Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю. — Работает. — Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша. — Н-нет. — Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошел ли я с ума. — Ну! — нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там? — Нет. — грустно говорю я — Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чем я говорю. Наконец он спрашивает. — Какого молока? — Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.
![](http://files.telegrammy.net/img2/173/173845.jpg)
Нодира
11.02.2017
16:03:35
![](/img/link.jpg)
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:03:36
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он козел посмотрел на меня и дал 500!
![](http://files.telegrammy.net/img2/0/4.jpg)
Group Butler [beta]
11.02.2017
16:16:37
Привет, Emin, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️
⁉️Остальная информация и правила тут⬅️
?Каталог ботов и каналов тут⬅️
![](http://files.telegrammy.net/img2/14/14318.jpg)
Membot
11.02.2017
16:16:58
![](http://files.telegrammy.net/img2/0/4.jpg)
Group Butler [beta]
11.02.2017
16:16:58
Emin kick for spam! (1/1)
Emin kick for spam! (1/1)
![](http://files.telegrammy.net/img2/170/170520.jpg)
LsKrmv
11.02.2017
16:18:02
![](http://files.telegrammy.net/img2/t_logo.png)
Google
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:18:03
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
![](http://files.telegrammy.net/img2/170/170520.jpg)
LsKrmv
11.02.2017
16:18:17
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:18:18
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
![](http://files.telegrammy.net/img2/170/170520.jpg)
LsKrmv
11.02.2017
16:19:00
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:19:00
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Убери, блин, пистолет!
![](http://files.telegrammy.net/img2/170/170520.jpg)
LsKrmv
11.02.2017
16:19:11
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:19:11
Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.
![](http://files.telegrammy.net/img2/173/173845.jpg)
Нодира
11.02.2017
16:20:35
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:20:35
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем!
![](http://files.telegrammy.net/img2/173/173845.jpg)
Нодира
11.02.2017
16:20:47
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:20:48
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...
![](http://files.telegrammy.net/img2/170/170520.jpg)
LsKrmv
11.02.2017
16:20:50
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:20:50
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
![](http://files.telegrammy.net/img2/170/170520.jpg)
LsKrmv
11.02.2017
16:20:52
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:20:53
Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
![](http://files.telegrammy.net/img2/170/170520.jpg)
LsKrmv
11.02.2017
16:21:03
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:21:03
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
![](http://files.telegrammy.net/img2/170/170520.jpg)
LsKrmv
11.02.2017
16:21:11
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:21:11
Я девушка тихая... скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...
![](http://files.telegrammy.net/img2/170/170520.jpg)
LsKrmv
11.02.2017
16:21:17
![](http://files.telegrammy.net/img2/t_logo.png)
Google
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:21:18
Пилит жена мужа-
— Ну ты бл@ дебил!! ты бл@ такой п@здоглазый ушлепок что мир не знал-Даже если бы был фестиваль дебилов -Ты бы с@ка занял второе место!!!!!!!!
— А почему второе?
Да потомучто ТЫ _ ДЕБИЛ!!!!!!
![](http://files.telegrammy.net/img2/170/170520.jpg)
LsKrmv
11.02.2017
16:21:34
![](/img/link.jpg)
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:21:34
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
![](/img/link.jpg)
![](http://files.telegrammy.net/img2/170/170520.jpg)
LsKrmv
11.02.2017
16:21:37
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
?Дальше?
![](/img/link.jpg)
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:21:37
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след...
![](http://files.telegrammy.net/img2/170/170115.jpg)
Смеёмся toDaY?
11.02.2017
16:25:15
![](http://files.telegrammy.net/img2/171/171289.jpg)
Aziz
11.02.2017
16:30:05
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:30:05
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
- Слушай, как вы там живете ?!
- А что?
- У вас же холодина страшная !!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
- Аааа, так это на улице...
![](http://files.telegrammy.net/img2/171/171289.jpg)
Aziz
11.02.2017
16:30:14
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:30:14
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..
![](/img/link.jpg)
![](http://files.telegrammy.net/img2/171/171289.jpg)
Aziz
11.02.2017
16:30:19
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..
?Дальше?
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:30:20
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают — где и когда?
— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
— А он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь, уйду.
![](http://files.telegrammy.net/img2/171/171289.jpg)
Aziz
11.02.2017
16:30:35
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:30:36
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину муд@к!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
![](http://files.telegrammy.net/img2/171/171289.jpg)
Aziz
11.02.2017
16:30:52
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:30:53
Сидела я на уроке русского, а соседу взбрело в голову меня спросить: "какой мой самый большой страх? Отвечать быстро." Я и ляпнула, что, мол, в первый мой раз боюсь оказаться бревном. Он на меня такими ошалелыми глазами уставился)) А потом полурока над этим ржали)))
![](http://files.telegrammy.net/img2/171/171289.jpg)
Aziz
11.02.2017
16:31:26
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:31:27
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
![](http://files.telegrammy.net/img2/171/171289.jpg)
Aziz
11.02.2017
16:31:39
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:31:39
Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?
![](http://files.telegrammy.net/img2/t_logo.png)
Google
![](http://files.telegrammy.net/img2/171/171289.jpg)
Aziz
11.02.2017
16:31:49
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:31:49
Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
![](http://files.telegrammy.net/img2/171/171289.jpg)
Aziz
11.02.2017
16:32:00
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:32:01
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”
![](/img/link.jpg)
![](http://files.telegrammy.net/img2/171/171289.jpg)
Aziz
11.02.2017
16:32:44
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”
?Дальше?
![](/img/link.jpg)
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:32:45
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине...
![](/img/link.jpg)
![](http://files.telegrammy.net/img2/171/171289.jpg)
Aziz
11.02.2017
16:33:24
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине...
?Дальше?
![](/img/link.jpg)
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:33:24
В отделение полиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
![](/img/link.jpg)
![](http://files.telegrammy.net/img2/171/171289.jpg)
Aziz
11.02.2017
16:34:30
В отделение полиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
?Дальше?
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:34:31
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!
![](http://files.telegrammy.net/img2/171/171289.jpg)
Aziz
11.02.2017
16:34:49
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
16:34:49
— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу…
![](http://files.telegrammy.net/img2/29/29208.jpg)
Василий
11.02.2017
16:36:17
Top Players
1. Wolf – 2902
![](http://files.telegrammy.net/img2/170/170115.jpg)
Смеёмся toDaY?
11.02.2017
16:54:41
Тест на возраст.
![](http://files.telegrammy.net/img2/29/29208.jpg)
Василий
11.02.2017
17:24:18
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
17:24:19
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
![](http://files.telegrammy.net/img2/29/29208.jpg)
Василий
11.02.2017
17:24:27
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
17:24:27
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
![](http://files.telegrammy.net/img2/t_logo.png)
Google
![](http://files.telegrammy.net/img2/29/29208.jpg)
Василий
11.02.2017
17:24:36
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
17:24:36
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
![](http://files.telegrammy.net/img2/29/29208.jpg)
Василий
11.02.2017
17:24:41
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
17:24:41
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
![](http://files.telegrammy.net/img2/29/29208.jpg)
Василий
11.02.2017
17:24:52
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
17:24:53
Любовь-это когда она выёбывается и выёбывается. Выёбывается и выёбывается. Всё Выёбывается и выёбывается. А ты её до сих пор не отпиздил
![](http://files.telegrammy.net/img2/170/170115.jpg)
Смеёмся toDaY?
11.02.2017
17:44:42
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
17:46:50
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
![](http://files.telegrammy.net/img2/0/4.jpg)
Group Butler [beta]
11.02.2017
17:46:50
Привет, Мухамедова, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️
⁉️Остальная информация и правила тут⬅️
?Каталог ботов и каналов тут⬅️
![](http://files.telegrammy.net/img2/173/173395.jpg)
Мухамедова
11.02.2017
17:46:52
![](http://files.telegrammy.net/img2/40/40772.jpg)
Joking
11.02.2017
17:46:53
Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
![](http://files.telegrammy.net/img2/173/173395.jpg)
Мухамедова
11.02.2017
17:46:55