Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

- Подёргай струну моей души. - Но это же твой член! - Нет в тебе ни капли романтики…

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Лови подушку

http://vk.com/wall-26419239_4818699

/

- Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…

О себе: ругаюсь матом, ору, как потерпевшая, выношу мозг, устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, нормальная любящая женщина!

?Дальше?

Ссора в соцсети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

О себе: ругаюсь матом, ору, как потерпевшая, выношу мозг, устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, нормальная любящая женщина!

?Дальше?

Очередь. — Пустите пожалуйста, мне только спросить. — Ты ох@ел? Это банкомат!

О себе: ругаюсь матом, ору, как потерпевшая, выношу мозг, устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, нормальная любящая женщина!

?Дальше?

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

О себе: ругаюсь матом, ору, как потерпевшая, выношу мозг, устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, нормальная любящая женщина!

?Дальше?

Скрытый рисунок, круто!?

О себе: ругаюсь матом, ору, как потерпевшая, выношу мозг, устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, нормальная любящая женщина!

?Дальше?

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

О себе: ругаюсь матом, ору, как потерпевшая, выношу мозг, устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, нормальная любящая женщина!

?Дальше?

– Ты куда? – Гулять. – Что значит гулять??? – Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

О себе: ругаюсь матом, ору, как потерпевшая, выношу мозг, устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, нормальная любящая женщина!

?Дальше?

Подруги: — У тебя с ним было что-то? — Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта! — Да… Клювом-то особо не пососёшь...

О себе: ругаюсь матом, ору, как потерпевшая, выношу мозг, устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, нормальная любящая женщина!

?Дальше?

Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. И у всех была была фамилия Уй.

О себе: ругаюсь матом, ору, как потерпевшая, выношу мозг, устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, нормальная любящая женщина!

?Дальше?

А ну, свалили отсюда, быстро!?

О себе: ругаюсь матом, ору, как потерпевшая, выношу мозг, устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, нормальная любящая женщина!

?Дальше?

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

О себе: ругаюсь матом, ору, как потерпевшая, выношу мозг, устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, нормальная любящая женщина!

?Дальше?

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

О себе: ругаюсь матом, ору, как потерпевшая, выношу мозг, устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, нормальная любящая женщина!

?Дальше?

Две блондинки: - На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник. - Это как? – Я педали газа и тормоза не различаю.

О себе: ругаюсь матом, ору, как потерпевшая, выношу мозг, устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, нормальная любящая женщина!

?Дальше?

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный!

О себе: ругаюсь матом, ору, как потерпевшая, выношу мозг, устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, нормальная любящая женщина!

?Дальше?

О себе: ругаюсь матом, ору, как потерпевшая, выношу мозг, устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, нормальная любящая женщина!

?Дальше?

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

?Дальше?

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох! Входит Дмитрий: - Пацаны, всем привет!

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

В армии одни идиоты. Я тоже. Говорили мне, почему не откосишь. А я, идиот - не слушал.

Новости юриспруденции. Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.

Не, ну а чё?

Кaк говорилa моя бaбкa: Внyчa, мужчин нaдo зaпоминaть по люстрaм. Если помнишь, кaк выглядит люcтрa — знaчит мужчинa был не фAнтaн. ?

Привет, АР, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Зачем мы делегируем ответственность за несделанные нами дела людям, которых совсем не знаем?! Я имею в виду будущие поколения.

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

- А что значит СМАРТФОН? - Умный телефон. - А для чего умный? - А чтоб дураки звонить могли…

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.  Мужик, с пьяной улыбкой: - Что, не можете уснуть без папки, да?!

Привет, Тимур )))), это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

Ты или принимaй меня тaким, какой я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaким, кaкой я есть.

Привет, ?Настёна?, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Ты или принимaй меня тaким, какой я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaким, кaкой я есть.

?Дальше?

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!"

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!"

?Дальше?

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет? — Восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые аспиранты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. — А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. Спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл**ь, только не замужем.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет? — Восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые аспиранты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. — А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. Спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл**ь, только не замужем.

?Дальше?

Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.

Является ли жена попа самкой богомола?..

Стыдно сказать - покажи.

Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанисткий обряд?