Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я - то чё туда ломанулась???

??

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

??

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Xaxa

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

??

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? (http://vk.com/club45441631) ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

? Только для Меломанов ? В то время, пока блокируют все каналы с неофициальной музыкой в Телеграм, мы представляем Вам сборник хитов! Админы ежедневно публикуют 40 самых горячих треков дня! Fresh Music ⏯ vk.cc/6cTgw2 – освежи свой плейлист ✅ P.S. Зайти легко, выйти невозможно ☝?

https://t.me/joinchat/AAAAAD9gtGazEyCB25qKcQ

Фраза дня по итогам голосования за 08 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/a170208.html#7 Знания не компенсируют отсутствие ума.

Анекдот дня по итогам голосования за 08 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/j170208.html#6 - Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо!

История дня по итогам голосования за 08 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/o170208.html#1 Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки - номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог: Девушка - Это у вас wi-fi открытый? Я - Да, у нас. Д - Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!

- Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии!

Фраза дня по итогам голосования за 08 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/a170208.html#7 Знания не компенсируют отсутствие ума.

История дня по итогам голосования за 08 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/o170208.html#1 Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки - номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог: Девушка - Это у вас wi-fi открытый? Я - Да, у нас. Д - Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!

Анекдот дня по итогам голосования за 08 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/j170208.html#6 - Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо!

- Тут-тук, откройте. - Вы кто? - Мы свидетели Бабыяговы. - Иеговы что ли? - Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!

РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

Я болею за Барселону (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Реал Мадрид (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Атлетико Мадрид (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Манчестер Юнайтед (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Челси (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Арсенал (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Ливерпуль (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Лестер (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Манчестер Сити (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Ювентус (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Милан (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Баварию (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Боруссию (http://vk.com/club130934561)  Я болею за ПСЖ (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Шахтер (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Зенит (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Другой Клуб (http://vk.com/club130934561)

После недельного расставания?

Привет, Гена, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

После недельного расставания?

?Дальше?

Фатальный пиздец - это когда твой плейлист тебе надоедает, а новых песен по душе ты не находишь.

Фатальный пиздец - это когда твой плейлист тебе надоедает, а новых песен по душе ты не находишь.

?Дальше?

Каждое утро одно, блин, и то же. Кофе, работа, усталые рожи. Может, мне в море плескаться охота. Но выбора нет... Иду на работу!?

Каждое утро одно, блин, и то же. Кофе, работа, усталые рожи. Может, мне в море плескаться охота. Но выбора нет... Иду на работу!?

??

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: « Мне как обычно! »

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: « Мне как обычно! »

??

Эта история произошла с моим племяшом. Оставили его брат мой с женой у наших родителей на пару дней, а сами отправились на уикенд. Племяннику на то время было не более 4 лет, а в этом возрасте сами знаете, дети кушают ну уж очень плохо.  Поэтому каждый прием пищи – настоящий стресс не только для племянника моего, но и для бабушки, которая в него эту еду и запихивает. Чтобы хоть как-то покормить ребенка, бабушка уговаривает:  – Давай, ложечку за маму…  Малыш нехотя, но кушает, мама все-таки.  – А теперь ложечку за папу… , – продолжает бабушка, – ложечку за сестричку.  – Не буду, – отвечает внучок.  – Как не будешь, что сестренка голодная будет? – спрашивает бабушка.  – Да, – говорит племяш мой, – ей полезно, она же толстая.

Эта история произошла с моим племяшом. Оставили его брат мой с женой у наших родителей на пару дней, а сами отправились на уикенд. Племяннику на то время было не более 4 лет, а в этом возрасте сами знаете, дети кушают ну уж очень плохо.  Поэтому каждый прием пищи – настоящий стресс не только для племянника моего, но и для бабушки, которая в него эту еду и запихивает. Чтобы хоть как-то покормить ребенка, бабушка уговаривает:  – Давай, ложечку за маму…  Малыш нехотя, но кушает, мама все-таки.  – А теперь ложечку за папу… , – продолжает бабушка, – ложечку за сестричку.  – Не буду, – отвечает внучок.  – Как не будешь, что сестренка голодная будет? – спрашивает бабушка.  – Да, – говорит племяш мой, – ей полезно, она же толстая.

??

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

?Дальше?

Жена: - Ура, муж пришел! Муж: - Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

Жена: - Ура, муж пришел! Муж: - Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

?Дальше?

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

??

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны: — Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! — Если б какой-то! Тут их сотни!

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны: — Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! — Если б какой-то! Тут их сотни!

??

Я взял кредит, чтобы погасить кредит, который я брал на погашение кредита.

Я взял кредит, чтобы погасить кредит, который я брал на погашение кредита.

??

Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

- Девушка, а как вас зовут? - Ассоль. - Вас так назвали в честь героини романа Грина? - Нет, бл..ь, в честь стирального порошка…

Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

?Дальше?

- Мальчик, а ты школьник? - Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

- Мальчик, а ты школьник? - Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

??

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер: — Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: — Ох@ел ты, Максимыч, в натуре ох@ел!... Суфлер: — Не ох@ел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!! Вася: — Уху ел, ты, придурок, вот и ох@ел! Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют: — УЕЛ, дубина, УЕЛ -то есть уязвил, подколол! Понял?! — Понял! Спектакль продолжили. Суфлер: — Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: — Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебн@л!

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер: — Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: — Ох@ел ты, Максимыч, в натуре ох@ел!... Суфлер: — Не ох@ел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!! Вася: — Уху ел, ты, придурок, вот и ох@ел! Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют: — УЕЛ, дубина, УЕЛ -то есть уязвил, подколол! Понял?! — Понял! Спектакль продолжили. Суфлер: — Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: — Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебн@л!

??

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Маам, ну он рыжий! Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Маам, ну он рыжий! Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

??

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и %банYтых... "

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и %банYтых... "

??

Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы.

Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы.

?Дальше?

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: - Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: - Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: - Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: - Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

?Дальше?

Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

??

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

??

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

??

Мысли домашнего кота: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

Мысли домашнего кота: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

??

Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

??

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

??

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?

Форварду "Барселоны" бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет. Это - единственное, что их объединяет.

Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях…

Привет, Dimka, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️